Одесский юмор и фразочки в картинках.

[показать]



Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".




[показать]



- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.



[показать]



- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...



[показать]



Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.



[показать]



Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.



[показать]



- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.



[показать]



- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!



[показать]



- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.



[показать]



- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...



[показать]



- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?



[показать]



- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.



[показать]



Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.



[показать]



Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...



[показать]



Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...



[показать]



Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...



[показать]



- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…



[показать]



- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…



[показать]



- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…



[показать]



- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.



[показать]



Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.



[показать]



- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.



[показать]



Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...



[показать]



Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]