Только аккуратней с колоколом.

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

- Без лука.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»

===

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.