Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!
Муж является домой под утро.
— Где ты был? ? Я всю ночь глаз не сомкнула? - кричит жена.
Муж, устало:
— А ты думала, я спал? ?
— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами! ?
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Людмила:
- Ох ты ж Саша и умный! Любую проблему решишь с ходу ... только почему до сих пор не женат?
Александр:
- Понимаешь Людочка, чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти её вторую половинку.
Муж грызёт орехи и смотрит хоккей. Жена:
- Не грызи, меня это раздражает!
Муж:
- Орехи укрепляют работу мозга!
Жена:
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Муж:
- Орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группки студенток и слышат их разговор:
— Я себе такую сумочку купила на распродаже — шик! Настоящий Гуччи...
Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе. Девушки:
— Ушли?
— Ушли. Так о чем мы говорили? Ах, да.
Основная проблема построения теории квантовой гравитации в том, что квантовая механика и ОТО опираются на разные наборы принципов...
Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж:
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена:
— Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
|
|
|
