Смехопанорама...

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."







В военкомате:

— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!

Военком:

— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку.

После экзекуции военком положил пистолет на стол:

— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…

— А за кальсоны?







Вот говорят:
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!







Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не

виноват.

В. Черномырдин







Сталин вызвал к себе Берию:

— Товарищ Берия, примите срочные меры: трубка пропала!

Через час:

— Товарищ Берия, не надо искать трубку, она была в другом кителе!

Берия (себе под нос):

— А жаль, трое уже признались…







- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?







- Ну, как у тебя с женихом, доченька?
- Да, спорим по мелочам.
- Это каким же?
- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.







- Мама, что делать?
Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, потом спит с ним!
Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!







Хозяйка – гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…







- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить…







— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.







— Дорогой, кто эти девушки?

— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.







Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?

— До осени.

— Почему?

— Раньше яблоки не созревают...







Автошкола.

На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!







"Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра".







– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…







Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще



"К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".