Позитифф...

— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!


Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…


— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее…
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.


Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.


- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

"Никогда не поздно! Почта России".

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

- Ну открой, открой мне свою душу.....
- На, пожалуйста...
- ..... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!....


— Ничего, еcли я пeрейду на «ты»?
— Да иди ты кудa хочeшь!

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
- Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести шекелей.
Сломаете ногу - триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы - богач!


Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия
"отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова
"тождественны"


В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".


Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?


Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Как мне отсудить эти деньги у него?
— Ну, для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но, он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!


— Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!