Телефон он забыл....а зарядное?

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет, как из ведра... Один другому говорит:
— Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне.





Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.



Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: ``О Боже мой!

``



Прием анализов. Окошко. Подходит чукча и ставит чемодан на стол перед окошком:
— Девушка, а девушка...
— Что Вам?
— Вот, однако, анализы принес... — и улыбается.
Она выглянула в окошко...
— Да Вы бы ещё тонну принесли!
— Однако, знал... Мало?...





— Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
— Как и ты со своими сиськами в инстаграме...








Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.




— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».





— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!

— Да, Вячеслав.




Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.



Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!



Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.




— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...



Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.



Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?



— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.



Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..




Пьяный звонит по телефону:
— Алло... ик! Не подскажете... ик! Где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли... ик! Доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.



Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?



Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!