♦♦♦

   Учительница первого сентября знакомится с учениками. 
   -Как тебя зовут? 
   - Меня Лиза. 
   - Не Лиза, а Елизавета. А тебя? 
   - Женя. 
   - Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас? 
   - Еборя!

                         ♦♦♦

   На родительском собрании учительница говорит родителям:
   - Ваши дети, словно цветы весной.
   - О, спасибо, Марьванна! 
   - Распустились они совсем, сволочи!
 
                         ♦♦♦

[400x249]

                         ♦♦♦

   - Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
   - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

                         ♦♦♦

   Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
   - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
   - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
   - И что, будешь на заводе глобусы делать!

                         ♦♦♦

   Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".

                         ♦♦♦

   Школа. Урок труда. Трудовик:
   - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
   Ученик:
   - Так они туда же и не влезают!
   - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

                         ♦♦♦

   Двое первоклашек. Один говорит:
   - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

                         ♦♦♦

   После экзамена:
   - Ну как, сдал?
   - Да, вроде сдал...
   - А что спрашивали?
   - Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

                         ♦♦♦
   Директор школы обращается завучу:
   - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит.
   - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!

                         ♦♦♦

   Ученик спрашивает у учительницы:
   - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
   - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
   - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...

   Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

                    ♦♦♦

   В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

                    ♦♦♦

   А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

                    ♦♦♦

   Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

                    ♦♦♦

   Русские дети настолько суровы, что они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, чтобы пойти погулять на улице!

                    ♦♦♦

   Из школьных сочинений

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): 

   Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

 
   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 

   Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. 

   Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. 

   Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

   Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 
   Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 

   По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. 
  
   Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 

   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 

   Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. 

   Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. 

   Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 

   Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 

   Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...