Анеки Любовь по-одесски... ХОРОШЕГО НАСТРОНИЯ!!!

В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор…

********************************************
 

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

********************************************
 

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.— Сема, а скока время?— Десять часов, Роза!— Я таки слышала, шо часы пробили один.— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

********************************************
 

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

********************************************
 

********************************************

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.

— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

********************************************
 

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

********************************************
 

********************************************
 

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?

— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

********************************************
 

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

********************************************
 

********************************************
 

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

********************************************
 

Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

********************************************
 

********************************************
 

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

********************************************
 

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

********************************************
 

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

********************************************
 

********************************************
 

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

********************************************
 

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

********************************************
 

********************************************
 

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

********************************************
 

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

********************************************
 

********************************************
 

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

********************************************
 

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

********************************************
 

********************************************
 

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег Нет.

*******************************************
   

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*********************************************
 

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.

*********************************************
 
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь......

**********************************************
 
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся...

***********************************************
 
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

***********************************************
 
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

***********************************************
 
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

*********************************************
 
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

*********************************************
 
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

********************************************
 
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

********************************************