Притча об органах. Поспорили как-то органы в организме, кто из них главнее. «Я главнее всех» — заявило сердце — «я стучу, работаю, без меня никак не обойтись!» «Нет-нет, мы главнее всех!» — закричали легкие — «мы дышим, снабжаем всех кислородом, без нас не проживешь!» «Я самый главный» — пробурчал желудок — «я перерабатываю пищу, а без пищи долго не проживешь!» И начался галдеж в организме — почки, печень, мозг… — все кричат, все спорят… Позже всего включилась в спор дырочка от попы (она была занята). «Я тоже очень важна…» — скромно сказала она. Органы дружно засмеялись: «Ха-ха-ха! Как ты можешь равнять себя с нами?! ЗАТКНИСЬ и не встревай в серьезные разговоры!» «Хорошо» — тихо сказала дырочка от попы… — «я заткнусь» И ЗАТКНУЛАСЬ! …

[354x300]

Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно — а вот урок аппликации был сорван. 

Врач сердится на медсестру:

— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

— Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?!

***

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем…

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов!

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

Медики шутят

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: [300x300]
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник!

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

-Вы гинеколог?
-Нет! Но посмотреть могу.

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

[290x300]— Доктор, у меня что-то болит вот тут!
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

Приходит мужчина в больницу.
— На что жалуетесь?
— Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!!!».

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: [300x294]
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

***

Приходит мужчина к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Это аплодисменты!

К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

— Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать? Бывает…

[314x240]К врачу подбегает возбужденный человек:
— Доктор, доктор, помните, я у вас лечился три года назад?
— Нет, а что?
— Вы тогда мне сказали, что я через месяц умру!
— Ну, и что?
— А я не умер, видите?!
— Ну, вижу. Значит, вас неправильно лечили!

‎- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
— Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
— Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!
***
— Поможет ли Украине то, что борьбу с эпидемией возглавила женщина с косой?..
***
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. [320x232]
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав! 

***

Анекдоты от великих:

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
Джордж Бернард Шоу

Врачу вовсе необязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих.
Жорж Элгози

Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
Карл Краус

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Бертран Рассел

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Хенрик Ягодзиньский

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
Джеймс Борен

В могущество врачей верят только здоровые.
Альфред Конар

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
Станислав Ежи Лец

Доктор Хаус, что Вы думаете о нашем здравоохранении?

[300x286]

Спасибо!

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Янина Ипохорская

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бенджамин Франклин

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Артур Блох

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Фрэнк Хаббард

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
Жан Поль

Медицина — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Эжен Ионеско

Лучшая медицинская специальность — дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер

Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.
Амброз Бирс

Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
Ноуа Фэбрикант

[показать]