Это цитата сообщения Ananta Оригинальное сообщение

"Любить с открытыми глазами" Х.Букай и С.Салинас

Увлекательно-познавательно- в-душе-голове-порядок-наводительная книжечка дошла и до моих рук:) Написана очень легко и доступно, но в то же время глубоко, буквально каждый абзац заставляет задуматься...

Это история о психологии отношений между мужчиной и женщиной. Основная идея книги -это её "зеркальность": как считают авторы: "Главная причина нашего недовольства другим человеком, оказавшимся далеким от нашего идеала, заключается в нашей собственной неспособности признать в себе ту самую черту, которая нам не нравится в партнере." Кроме этого, авторы излагают ещё одну важную идею: смысл отношений в паре - это "встреча", в которой нужно не побояться разглядеть, в первую очередь, себя настоящего, того самого, который постоянно прячется за обидами, недовольствами всем(и) вокруг и собой. И третья идея на сегодня - это то, что все конфликты в отношениях нужно воспринимать как способ развития себя. Это пока первые выводы - прочитано лишь одна треть)) Надеюсь, что там будет ещё что-то, что поможет мне встретиться с собой. Читаю дальше, по мере буду делиться впечатлениями:))

На этом этапе хочется сказать, что книга очень мне нравится : ) Правда, читается слишком быстро- это, пожалуй, её единственный минус((

Советую всем, кто увлекается психологией, кто хочет улучшить своё душевное состояние и разобраться  раз и навсегда со своими внутренними конфликтами! 

Конфликты стоит принять не только как спо­соб преодоления наших барьеров, а следовательно, сближения с другим человеком, но и как способ встречи с партнёром, которая повлечёт «встречу» с самими собой.

Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожи­данной стороны.

Любовные отношения заключают в себе всё.

Поэтому, они стоят ТОГО.

Стоят тех страданий, которые они причиняют.

Стоят той боли, которую нам придётся испытать.

Любые трудности ценны, потому что, преодо­лев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким обра­зом разрешить свои проблемы. Они наивно полага­ют, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

Они надеются, что партнёр заполнит собой пус­тоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хоро­шо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истин­ную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображе­ние рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежи­ще, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не дава­ли себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необхо­димо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого чело­века, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отно­шений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.

Тебя со мной.

Меня со мной.

Тебя с тобой.

Нас с миром.

***

Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и луч­шие стороны.

Пары, приходящие ко мне на консультацию, тра­тят массу времени, пытаясь убедить партнёра, что тот плохо поступает. Суть идеи в том, что мы долж­ны научиться приходить к соглашению, вместо того чтобы превращаться в судей или пытаться изменить других.

Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на  чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то, может быть, я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдёшь от меня или, что хуже всего, оста­нешься со мной, ненавидя меня.

Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо и, самое главное, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отно­шения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь.

****

      Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нра­вится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»

Использовать конфликты для собственного раз­вития: вот о чём речь. Вместо того чтобы направ­лять свою энергию на изменение другого, мне сле­дует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе.