- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

 

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка миллион долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно!

=== на метлу сел с с Ягушей улетел вот он где!!(Г Л)

 

- Привет, чё делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чё???

- Кофе пью

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

- Як як?

- Ну, як як? Як як як...

 

Учительница спрашивает детей :- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?- Да-а-а-а-а-а !!!- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.

Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста!- Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким: "Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. Вот, Марья Ивановна, вроде я никого не забыл!".

Фатима, ты что, плакала?

 Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

 

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

 

Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.

- Ну что, страшно прыгать с парашютом?

- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

 

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…

– Петрович, бухал вчера?

– О, точно! Я же Петрович!

 

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!

- Почему?!

- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!