Мне плохо.
Господи, как же это больно. Да, неизбежный отходняк любого мозгоправа, получившего по собственным мозгам. Любого, кому сказали: мне никто уже не сможет помочь. Я, мол, не бросаюсь из окна только потому, что в моей будущей жизни все мои проблемы повторятся. И я не знаю, когда приду в следующий раз.
Боль расставания.
Кто сказал всю эту чушь про контрперенос? Это ерунда. Конечно, терапевт прорастает в клиента, клиент прорастает в терапевте. Чтобы там ни рассказывали про слияние и прочие нехорошие вещи. И разрыв этой связи, когда еще только-только появляются маленькие зеленые ростки - это больно. Черт бы побрал Ялома и его экзистенциальную терапию! Черт бы побрал любую терапию вообще.
Я ненавижу эту работу. Ненавижу за эти пустые глаза, которые смотрели на меня сегодня - и ничего не видели. За то, что внутри меня поселилось тоскливое ощущение безнадежности и конца всему. За то, что иногда ничего нельзя сделать, и ты мучаешься и мучаешься, сгорая на медленном огне сомнений - что я сделала не так? А может быть, если бы я тогда этого не говорила... А может быть, если бы на пять минут раньше... Если бы на пять минут позже...
Я ненавижу эту работу. Эту череду незавершенных действий, несказанных слов, непроявленных чувств. Эту несправедливость. Когда кому-то плохо, и никому от этого не хорошо.
Я ненавижу эту работу. За то, что всегда приходится действовать вслепую. За то, что всегда нужно отвечать за тех, кого приручил, а не приручать - невозможно.
Я ненавижу свою чертову работу. И я уже не могу без нее жить.
И мне почти не жаль, что уже не могу.

LI 3.9.25