Такими вот неправильными утровечерами мне в голову лезут совершенно неподходящие мысли. Ну, например, о том, что я каждый день упускаю целую кучу нового и интересного. Что уже давным-давно можно было бы прибиться к какой-нибудь классной тусовке. Ну, мммм, скажем, к питерским лирушникам. А если у нас нет питерских лирушников, то питерские дамочадцы точно есть, и я их даже знаю. Некоторых. Но я почему-то этого не делаю. И, скорее всего, потому, что боюсь оставить Витьку за бортом. В самом прямом смысле. Он тяжело приживается в новых тусовках. А мне все еще иногда помогают поэтическая натура, слабое чувство юмора и остатки сексуальности.
Тревожно мне почему-то от мыслей о том, что где-то в разных концах города, да что там города, в разных концах страны что-то, чего я не знаю, происходит с разными мужчинами, к которым я очень нежно отношусь. Настолько нежно, что временами я тяжело переживаю совершенно очевидный и ужасный факт того, что им на меня глубоко наплевать. Как, впрочем, и мне на них во все время моей жизни, за исключением тех моментов, когда я о них вспоминаю. Это называется "дружить с мужчинами". А почему же меня это тревожит? Да ну его на фиг, этот самоанализ.
Еще в такое время меня беспокоит то, что чем старше я становлюсь, тем более серой, скучной и бесполезной я себе кажусь. Впрочем, другие, кажется, похожего обо мне мнения. Не то чтобы я любила себя меньше, чем раньше, но у меня отчетливое ощущение, что я деградирую. Кажется, не у меня одной, вот елки-палки.
Ну чего вы на меня так смотрите... Будет у вас вечер в полвосьмого утра - еще не то в голову взбредет...