Ловите ушами моих слов. Или что можно услышать в Одессе …

***** 
Я имею кое-что сказать… 
***** 
Не крутите мне мои фаберже! ***** 
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть 
***** 
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 
***** 
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка 
***** 
Он бережёт меня от положительных эмоций. 
***** 
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 
***** 
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 
***** 
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 
***** 
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 
***** 
Вы шо, с мозгами поссорились??? 
***** 
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 
(из разговора на рынке) 
***** 
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? 
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… 
***** 
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак… 
***** 
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 
***** 
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 
***** 
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? 
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет… 
***** 
Я так сегодня ухряпалась… 
***** 
Фима, не расчесывай мне нервы… 
***** 
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как… 
***** 
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 
***** 
Одесса. Привоз. 
— Да что ж у вас огурцы такие страшные! 
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… 
***** 
В одесском трамвае: 
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 
***** 
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 
***** 
«Зять — это инородное тело в доме…» 
***** 
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 
***** 
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 
***** 
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? 
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет! 
***** 
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 
***** 
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. 
***** 
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! 
***** 
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 
***** 
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо 
***** 
Вы шо, спешите скорее, чем я! 
***** 
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 
***** 
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» 
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» 
***** 
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 
***** 
— Что нужно бедному еврею для счастья? 
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. 
***** 
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . 
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. . 
***** 
— Соломон, сколько будет семью восемь? 
— А мы продаем или покупаем? 
***** 
" Всё " - это, когда ноги холодные! 
***** 
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. 
***** 
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
*** [242x50]
Источнег: из мэстного инета