Понедельник, утро в офисе.
— О, как у тебя округлилось лицо после отпуска, вас хорошо кормили в Египте?
— Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
-------------------------
Власти Египта потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
-------------------------
В местном кафе:
— Через пятнадцать минут у нас морская прогулка, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда?
— Вам за десять долларов или за двадцать?
— А какая между ними разница?
— В десять долларов...
-------------------------
— Значит, можно приехать в Египет и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
-------------------------
Москвич рассказывает своему приятелю:
— Лучшими днями своей жизни я обязан Египту.
Приятель:
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я-то нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.
-------------------------
Мужик из Питера в августе приехал в Африку, из самолета выходит, все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.
А Египет-то и вправду один сплошной анекдот!
Туристическая группа осматривает руины. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
-------------------------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже в Египте...
А Египет-то и вправду один сплошной анекдот!
— Вы уже были в отпуске за границей?
— Ага.
— А где?
— Где-где... В ХургадЕ!
-------------------------
Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет и Турция.
-------------------------
Объявление: Турагентство «Моисей». Туры по Египту с ночевками в пустыне. Качественно и недорого.
-------------------------
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Мальдивы.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам ЛЮБЛЮ все лето.
-------------------------
Блондинка только что вернулась из путешествия в Африку. Подруги в офисе жаждут узнать о впечатлениях.
— Где была? в Египте, Марокко или в Тунисе?!!!
— Точно не знаю, — отвечает. — Билеты же не я покупала! Но яичница на завтрак — супер!
-------------------------
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заночевали в палатке посреди пустыни. Ночью Холмс проснулся и заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о Вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет жарко.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.
----------------------
Звонок в турагентство .
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно, продаем!
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Макади бэй, Дахаб, Таба...
— Во, стоп, Таба! Точно Таба, 4 буквы, подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Таба подходит. До свидания!