Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?

— Что?

— Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

— Рабинович, а «холостяк» — это кто?

— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.

***

— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.

Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Роза продолжает с балкона:

— И шобы ты всю жизнь мучался!

— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

— Да, Роза...

— И шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

— Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:

— Вы превысили скорость.

— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!» [x231]/isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/Fotolia_49842972_Subscription_Monthly_M-659x700.jpg" target="_blank">http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/10/Foto...cription_Monthly_M-659x700.jpg 659w" width="217" />