Это цитата сообщения Мончегорка Оригинальное сообщение

Анеки из Одессы от одесситки Оли

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Приезжый на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите?Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете,а не довезете-будет шо вспомнить...

- Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться !

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А Вам зачем ?".

Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Соня, завтра у тебя свадьба и запомни главное правило семейной жизни - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Да, это был ноктюрн Шопена.
– Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

Пришла Сара за мясом на рынок А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ: — Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "

— Розочка, а что Вы делаете сегодня вечером ?
— Рыбу чищу...
— Какая Вы конкретная женщина…

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…

-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

- Бэлла Моисеевна.. , вы беременны!
- Ой Вейз Мир, а я усё думаю , шота мне испумизан не помогает..?!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.