Это цитата сообщения Алекс-Р Оригинальное сообщение
Как мы убиваем мужчин.
На своих семинарах, после женских жалоб на мужчин, я прошу ответить на один вопрос, этот вопрос сложный, но честный ответ на него способен все изменить. Если вас что-то не устраивает, спросите себя: «Как Я это создаю?». Понимаю, что у вас, возможно, сейчас в голове мелькнула мысль: «А я тут при чем?! Это мужчины не такие сейчас!». Возмущение принимается, но предлагаю поисследовать причинно-следственные связи того, как мы своими руками «убиваем» в мужчинах мужчин.
Давайте рассмотрим самые популярные женские жалобы под новым углом, итак – мы хотим…, а сами тем временем…
1. Мы хотим, чтобы мужчины дарили цветы и подарки, а сами тем временем совершенно не умеем это принимать.
Свете хочется, чтобы муж дарил цветы и подарки без повода, но в самом начале семейной жизни, каждый раз, когда он это делал, она устраивала ему допрос о потраченной сумме, после чего некоторое время вздыхала и пилила его за то, что «эти деньги можно было бы потратить с пользой для семьи, а ты …». Стоит ли говорить, что энтузиазма мужчины хватило не на долго.
Как принимаете подарки вы? Просто на мгновение представьте себя на месте вашего мужчины и честно ответьте себе на вопрос: ваша реакция мотивирует делать вам еще приятности или лишает какого – либо желания это делать? Принимаете ли вы подарки с благодарностью и положительными эмоциями или воспринимаете их как должное?
Когда мужчина совершает какие-то поступки, он ожидает от женщины положительного эмоционального возврата, как подтверждение того, что он смог осчастливить собой (своим поступком) любимую женщину. На подсознательном уровне у каждого мужчины есть потребность осчастливить любимую женщину и, когда вместо положительного отклика, поступок вызывает ворчание, он понимает, что задача не выполнена, если же такая реакция будет повторяться, то мужчина сделает вывод о том, что его поступки не вызывают счастья, а влекут за собой ворчание (т.е. женщина стала еще более несчастна). Есть ли смысл их совершать?
2. Мы хотим, чтобы мужчины уважали женщин, а сами тем временем своими поступками и словами демонстрируем неуважение к слабому полу.
Мне часто жалуются на то, что мужчины не уважают женщин и демонстрируют это поступками и словами. Подумайте, а мы сами уважаем себя и других женщин? Как часто мы в неуважительной форме говорим о других женщинах, критикуем их, высмеиваем, мужчины это видят и просто «зеркалят» нам наше же поведение.
«Зашла в маршрутку, мест свободных не было и мужчина, который сидел рядом с женщиной, попытался подняться, чтобы уступить мне место, в этот момент его спутница одернула его за рукав и сказала: «Сиди, ничего страшного не случится, если она постоит». Марина, 25 лет.
Если вы хотите видеть мужское уважение к женщинам, начните сами уважать представительниц слабого пола.
3. Мы хотим, чтобы мужчины были внимательны и галантны, а сами тем временем блокируем самые незначительные их проявления.
Вот скажите, вы хотите, чтобы вам уступали место в транспорте? Открывали перед вами дверь? Помогали донести сумки к машине? А теперь вспомните свою реакцию, когда мужчины делали это – вы с благодарностью принимали помощь и внимание или старались по - быстрее избавиться от помощи, отказывались? Если вы реагируете благодарностью, думаю, что галантных мужчин в вашем окружении больше, а если ваша реакция ближе ко второму варианту не удивляйтесь, почему таких мужчин в вашем окружении практически нет.
Мне вспоминается случай в транспорте, когда сидящий рядом со мной мужчина попытался уступить место вошедшей девушке, а она стала отказываться и «усадила» его назад, после чего он повернулся ко мне и сказал: «Как с вами, девушками, быть внимательным, если вы это не принимаете?». И он был прав! Я думаю, что еще пару таких реакций на попытку уступить девушке место «отобьют» любое желание даже пытаться это сделать. А зачем, она ведь все равно выходит на следующей остановке?
4. Мы хотим помощи в быту, а сами тем временем критикуем за малейшую оплошность.
«Однажды попросила мужа вымыть посуду, так он это сделал настолько ужасно, что я при нем стала перемывать! Мою, злюсь на него и рассказываю, как правильно нужно было делать, а он знаешь, что сделал? Посмотрел на меня, ни слова не сказал, развернулся и вышел! Теперь вообще ни в чем не помогает, говорит: «Ты сама все лучше сделаешь». Гордость его, видите ли, задета!» Вита, 27 лет.
Согласитесь, когда мы помогаем в чем-то, то каждой из нас приятно было бы услышать слова благодарности, но почему то, мы не считаем нужным сказать «спасибо» в ответ на мужские поступки, но не забываем покритиковать и научить. Как же быть, если он делает не так как нужно?
Выход: воспользуйтесь простой формулой: поблагодарите партнера за его помощь (скажите спасибо, обнимите, поцелуйте и т.д.), после этого обратите его внимание на то, что он сделал лучше всего и добавьте, что если в следующий раз еще то-то и то-то сделает по-другому (расскажите, как в вашем понимании это лучше сделать), то его помощи цены не будет. Например: Любимый, спасибо, что ты пропылесосил палас, стало так чисто, давай в следующий раз ты ещё и за диваном пропылесосишь, и тогда у нас вообще идеальная чистота будет! :) Согласитесь, это лучше чем «пилить» мужа за то, что он забыл отодвинуть диван. :)
5. Мы хотим, чтобы они исполняли наши мечты и желания, а сами тем временем не рассказываем им о своих ожиданиях.
Марина не говорит о своих желаниях своему любимому, а потом страдает из-за того, что он не догадался о том, чего она хочет. Все просьбы мужчины рассказать ему, как сделать ее счастливой пресекаются фразой: «Если я тебе скажу, что хочу цветы, и ты мне их подаришь, то я буду знать, что ты это сделал не потому что хотел мне их подарить, а потому что я попросила, а это совсем не одно и тоже!».
По какой-то необъяснимой причине мы надеемся, что наш партнёр обладает экстрасенсорными способностями и, поэтому должен знать чего мы хотим. Но, правда в том, что если мы не будем помогать любимым понимать наши желания, то разочарований и нереализованных ожиданий с каждым днем будет становиться больше. Что с эти делать? Ответ здесь.
6. Мы хотим, чтобы мужчины нас любили, заботились, баловали, а сами тем временем экономим на себе, занимаемся самоедством и в глубине души холим и лелеем сомнение в том, что нас есть за что любить.
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина баловал вас, заботился, то важно самой начинать баловать, заботиться и любить себя. Окружающие чаще всего относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Думаю, что вы замечали, что если женщина экономит на себе и испытывает неловкость и чувство вины, когда тратит на себя деньги, то ее мужчина, каким бы щедрым он не был в начале отношений, скорее всего со временем будет тратить не нее столько же либо еще меньше.
Здесь выход один: научится принимать себя, свои желания, перестать «задвигать» себя на дальний план, а взять и полюбить себя, баловать себя и заботиться, заботиться и еще раз заботиться, ведь вы у себя одна! :)
Мы вкратце рассмотрели самые популярные женские жалобы на мужчин, и я надеюсь, что вы осознали то, что многое в поведении мужчин является реакцией на наше женское поведение, а это значит, что у нас есть шанс помочь мужчинам «пробудиться» и выйти на мужской путь.
Когда меняемся мы, меняется мир вокруг нас, помните об этом!
...
Женская эффективность — бомба замедленного действия.
Сегодня очень много говорят о женской энергии, что ее нужно накапливать и сохранять.
Зачем?
Чтобы быть счастливой, получать удовольствие, наслаждение от жизни. Когда мы вымотаны и опустошены, очень трудно наслаждаться жизнью и быть счастливой!
Сегодня женщины живут в бешеном ритме. Мы все время двигаемся, что-то делаем и желательно несколько дел сразу. Если спорт, то еще и наушники с иностранным языком. Если едим, то проверяем почту, если готовим, то разговариваем по телефону с подругой.
Или так:
Если одно дело, то это потеря времени. А уж если просто сесть, то вообще караул.
Быть по максимуму продуктивной — девиз современной женщины.
И не дай Бог остановиться и стать бесполезной!
Чем оборачивается такая эффективность и продуктивность?
Когда растет активность и эффективность, то возрастает и эмоциональная нагрузка. Женщина часто раздражена и эмоционально напряжена, достаточно пустяка, чтобы она вспыхнула, как спичка. Она уже не создает погоду в дому, а чаще портит ее. Женщина становится не источником умиротворения, а источником скандалов.
Отношения обостряются по сути из-за пустяков, так как она не способна адекватно реагировать, так как эмоционально вымотана и опустошена.
Энергия сливается вся без остатка из-за поведения ребенка, неправильно сложенного полотенца и не вытертого стола, например.
Также возможны нездоровье и болезни.
Наше тело нуждается в полноценном отдыхе и расслаблении, но расслабиться и остановиться некоторые могут только заболев.
Многие уже и не чувствуют своего тела, а ухаживают за собой не из-за чувственной потребности, а потому что так «надо», «полезно» или «так делают все».
Вот наше тело и придумывает болезни, чтобы мы остановились и почувствовали.
Дети также могут часто болеть, вести себя неадекватно или плохо учиться.
Зачем?
Так они требуют вашего внимания.
Вы не даете полноценного общения своим детям и дети начинают его требовать любыми способами: болезнями, плохим поведением.
Когда женщина опустошена, она общается с ребенком на усилии воли, заставляет себя проводить с ним время, потому что «надо», если вообще проводит, а чаще всего женщина разрешает ребенку делать то, что он хочет — смотреть телевизор и играть весь день, лишь бы он ее не трогал.
В итоге вы отсутствуете в жизни ребенка и не даете живительной и питательной энергии любви, в которой ребенок нуждается, и он пытается получить ее различными способами.
"Плохое " поведение детей имеет под собой всегда недостаток любви и внимания.
У активной женщины еда невкусная и дома неуютно.
Почему?
Ну, во первых уют и еда — это прежде всего энергия, а не чисто вымытые полы и правильные ингредиенты.
Я раньше не понимала, почему у кого-то вкусно, а у кого-то нет. Когда готовишь усталой, наспех, пища не нравится, она получается невкусной! Для меня пища — это диагностика, если получается невкусно, значит, нужно снижать темп, значит, увлеклась, и мало отдыхаю, мало получаю удовольствия, а только делаю.
Для уюта в доме тоже нужна свободная и счастливая энергия.
И как я уже писала: Ваш дом – это ваше зеркало. В нем очень правдиво отражается то, чем вы живете, то о чем вы мыслите, что чувствуете, куда течет ваша энергия – в семью или из нее.
Уютным дом становится тогда, когда женщина его чувствует. А на чувства нужны силы.
Из-за чрезмерной активности теряется чувствительность и начинаются проблемы с сексом, точнее он отсутствует.
«В какой-то момент я поняла, что сексуального желания у меня нет совсем. Решила, что больна или у меня отклонения. Всерьез подумывала сходить к сексологу. Тогда интуитивно понимала, что я устала, высосана, но не доверяла своим ощущениям. Ведь все же так живут, говорила я себе, и равнялась на других. Женщины делают карьеру и живут в семьях. Если у меня не получается, значит, что-то во мне не так. Я только сейчас стала понимать, что со мной все в порядке, когда стала больше расслабляться, филонить на работе иногда и позволять себе отгулы. У меня потекла энергия. Это мне большой урок: обращаться только к своим ощущениям, а не равняться на других».
Женщина активна, продуктивна и эффективна, но в итоге несчастна. У нее по сути ничего не остается: ни семьи, ни отношений, ни контакта с детьми, ни чувств, ни ощущений. Только эффективность и дела.
Что делать?
Начните вести женскую жизнь. Как только женщина начинает вести женскую жизнь, она тут же констатирует, что замедляется.
Почему женщине необходимо замедление?
Потому что женщина восстанавливается и наполняется в покое. Как почва, которой необходим отдых, чтобы стать плодородной. Как воде нужно отстоятся, чтобы стать чистой и прозрачной.
Планирование и строгий график лишает женщину чувствительности и спонтанности.
Ведь чувства по графику не бывают:))
Вот такое письмо получила от участницы Женской Школы:
«Раньше я занималась строгим планированием своего дня — что сделать по дому, что приготовить... и график получался всегда таким плотным, что время на главное — на общение и контакт с сыном почти не было , чтобы просто сесть с ним, поиграть и никуда не бежать».
Я считаю, что когда женщина жестко планирует и «в графике», то контакт с ребенком вообще не достижим. Нельзя по ПЛАНУ общаться и дарить любовь. Это можно делать по вдохновению, а для этого нужно быть спонтанной и расслабленной!
Да и вообще, контакт с ребенком — что-то «бесполезное», а иногда нет ни сил, ни желания, ведь все ушло на ПОЛЕЗНОЕ!
Позвольте себе быть «БЕСПОЛЕЗНОЙ» хоть иногда:)))
Мир не рухнет, если вы просто посидите, посмотрите в окно, почитаете «бесполезную» книгу.
Просто побудьте с собой и полентяйничайте. И возможно, вы столкнетесь с чем-новым и неведомым вам, как это случилось с участницей Женской Школы.
«Сегодня я не выспалась и решила полежать-полентяйничать. И вдруг мне пришло странное ощущение, я его впервые ощущала, не знаю какое дать ему определение, но пока назову „проживание момента реальности“. Ощутила полную и цельную связь с своим ребенком (никогда такого не испытывала). Я лежала и замечала какие изменения произошли в моей дочери, что в ней нового появилось, как она играет, ползает, бегает. Я лежала и уповалась моментами. Не гнала себя что-то сделать, не ругала себя за то, что я лежу и ничего не делаю. Не знаю откуда оно взялось, может после просмотра Вашего урока, где-то автоматически что-то включилось. Настроение улучшилось в разы, появилась энергия, с меня спал тяжелый, серый груз усталости и апатии».
Как только женщина позволяет быть себе бесполезной, она начинает чувствовать, замечать красоту, слышать, она начинает жить.
А это истории женщин, которые позволили себе остановиться и почувствовать жизнь.
«Еще... что заметила за собой, оказалось у меня в голове «жило» столько ненужных мне и МЕШАЮЩИХ мне мыслей, сомнений, планов, расчетов… брр-ррр… Оказывается я никогда не замечала, что моя каждодневная дорога до детского сада может доставлять удовольствие уже своими изменениями: деревьев, травинок, кустиков, мам с малышами или просто людей улыбающихся или грустящих, но живых и таких интересных… Раньше у меня была цель: добраться до места назначения с наименьшим потерей времени, и я «добегала» как спринтер на стометровке с ощущением тяжести физической и усталости от вороха мыслей, теперь же я прихожу и чувствую легкость, желание работать или общаться с сыном, и при этом я вижу что вокруг, я живу, а не бегая по кругу как лошадка в карусели».
«Оказывается я не знала, как приятно не просто полежать в ванне и «откиснуть», а расслабиться, почувствовать, как вода омывает твое тело и при этом твоя голова свободна от всяких (любых) мыслей. Никогда не знала, что люблю ветер и то, как он треплет мои волосы».
Начните просить помощи, ведь как часто мы делаем все сами, потому что не доверяем.
«Мой любимый вызвался помыть посуду после завтрака — казалось бы, радуйся, Лена. Однако нет, я сразу напряглась: ведь он помоет не так тщательно, как я, не вытрет стол, мой дом уже не будет идеально выглядеть, тарелки уже не будут расставлены по размеру и цвету, и не дай Бог, на сковородке останется чуть-чуть жира... :) Какое может быть доверие к мужчине в глобальных вопросах, если я даже в такой ерунде довериться не могу? Сама того не замечая, я взваливаю на себя кучу дел и отказываюсь от любой помощи».
«Учусь не контролировать все и всюду, делиться работой, просить помощи — оказывается, мир не рушится, когда часть работы сделает коллега, или сосед поднесет сумку с продуктами».
Не бойтесь рутинной женской работы. Вся рутинная домашняя работа – это своеобразная медитация и терапия для женщины. В этой работе мы успокаиваемся.
«Хочу написать, что я уже замечаю некоторые изменения во мне. Я стала меньше торопиться, меньше спешить, немного спокойнее, утром сегодня подстригла лаванду в саду, немного прополола розочки. Конечно, все не доделала до конца, но получила даже какое-то удовольствие. В какой-то момент возникло желание позвонить кому-то поболтать — то есть моя способность как всегда делать несколько дел одновременно, чтобы успеть побольше сделать, да и неинтересно же просто полоть траву. Но потом остановила эти мысли и стала спокойно полоть и смотреть на цветы».
И не забывайте про рукоделие. Кто-то может возразить: — Не всем же шить и вышивать! Но если вы хотите научиться останавливаться и наполняться, нужно обязательно освоить какое-нибудь рукоделие.
При занятии рукоделием начинает работать правое полушарие – нелогическое, творческое и женское. Однообразные и монотонные движения вызывают изменения в психике. Изменяется сердечный ритм, уходит напряжение в мышцах и нервной системе, выравнивается гормональный фон.
Рукоделие лучше чего-либо помогает справиться с тревогой и внутренним напряжением и выйти из состояния стресса. Рукоделие помогает женщине остановиться. Просто быть и просто жить.
Попробуйте не только делать, но и жить!
Женщина ценна не действием, а своей способностью чувствовать, любить и быть счастливой!
...
Женщины, уважайте себя!
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ!
Весна – это пора любви. Подобно весенним цветам, которые показываются из земли, хорошенькие девушки появляются повсюду весной. Обычно они ходят сами по себе и выглядят смущенными. Они ждут внимания от мужчин, но в душе считают, что мужчины – плохие. Их инстинкты говорят, что надо выходить замуж и рожать детей, но общество нашептывает им: «Делай карьеру».
Если бы я мог обратиться к этим молодым женщинам, я бы сказал им следующее:
Общество вас предало. Феминизм, философия лесбиянок, отрицает различие полов и является ядом для вас, женщин. Он разрушил то, что вам нужно больше всего – внимание от мужчины и семейные отношения с ним.
Молодым мужчинам больше не требуется ухаживать за женщиной или нести какую-либо ответственность перед ней, чтобы получить секс. Если с ним не пойдет в постель одна, то он найдет другую, которая захочет. Не надо свиданий, не надо цветов, ужинов, кино.
Выпили, переспали и разбежались.
Вот вам и права женщин!
ФЕМИНИЗМ – это не спонтанное социальное явление. Это – социальный проект, разработанный банковской элитой. Это – навязанные прессой мода, образование, политика и… новая мораль. Цель – отлучить женщин от семьи, мужа и детей и заставить их заниматься карьерой. Разрушение семьи как ячейки общества делает их зависимыми от правительства и корпораций.
Это – часть большого плана: сделать человечество подвластным одному мировому правительству, разрушив четыре его столпа – расы, религию, нации и семью.
Молодые женщины! Находясь в возрасте от 18 до 26 лет вы проживаете весну своей жизни. В этом возрасте вы наиболее привлекательны для мужчин. Это –ваш детородный период, самое лучшее время для рождения детей. В этот период вам надо выходить замуж и рожать детей, если вы хотите, чтобы вас окружали близкие люди, когда вы будете старше. Люди – это часть естественного природного цикла и мы не можем попросить природу подождать.
Так вот, что я вам хочу сказать: откажитесь от легких сексуальных отношений с мужчинами. Требуйте от них, чтобы они за вами ухаживали и любили вас. (Если мужчина может получить вас просто так, не прилагая никаких усилий, вы потом для него станете не интересны, как только он добьется своего).
Посвятите себя будущему мужу и детям. Если вы принадлежите множеству мужчин, вам будет трудно принадлежать какому-то одному. Сосредоточьтесь на тех мужчинах, которые сами хотят серьезных отношений, отдавайте предпочтение мужчинам постарше. Не тратьте свое время на проходимцев и мальчиков. Вам нужен тот, кто сможет построить с вами семью.
Не соревнуйтесь с другими женщинами в смысле сексуальной привлекательности. Пусть шлюхи спят с кем хотят. Вам нужны серьезные отношения. Поэтому вырабатывайте в себе те качества, которые понадобятся вам как жене и матери.
Вы должны хотеть посвятить себя одному мужчине – тому, который будет вас любить и который будет предан вам и который будет проявлять свою любовь к вам. Безусловно, это должно быть взаимно. Карьера должна быть у вас на втором месте. Но безусловно вам нужна работа и вам нужно быть независимой финансово, чтобы дождаться в жизни своего мужчину.
СЕКС – ЭТО ТАЙНАЯ РЕЛИГИЯ СВЕТСКОГО ОБЩЕСТВА
Сексуальное желание – это природный инстинкт, который позволяет людям продолжать свой род. Он подобен голоду, который нужен, чтобы есть. Чтобы иметь физическую близость, лучше всего сначала иметь эмоциональную (духовную) близость. Лучший секс всегда бывает только в контексте любви.
Наше общество идолопоклонников превратило секс (и романтические отношения) в то, чем они не являются: мистический религиозный опыт и способ к спасению.
Это все потому, что наше общество находится под властью культа секса – масонства.
Экхардт Толе (современный духовный учитель) рассказал о том, как секс превратился в религию в нашем обществе:
«Я всегда думал, что подлинное просвещение невозможно без любви в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно это делает людей целостными. Без этого жизнь не может быть наполненной. Спасение не где-то в будущем. Спасение – в настоящем моменте». (Сила момента сейчас, стр.145)
Спасение?! Неужели вы не видите, как сложно выстроить стабильные отношения, если так высоки ожидания?
Неудивительно, что многие мужчины считают женщин недоступными. Женщины, оказываются, держат их клюю к спасению! Современная культура нашептывает женщинам, что они – богини, и, таким образом, непомерно раздувает их эго. Несмотря на свою красоту, молодые женщины – такие же обыкновенные, как и молодые мужчины.
Не надо думать в терминах спасения. Думайте в терминах того, какую жизнь вы хотите прожить и каковы ваши потребности. Ищите подходящего человека, который сможет выполнить эти ваши требования, и наоборот. Когда двое людей обретают друг друга в течение совместно прожитых лет, к ним приходит любовь. Забудьте о романтических бреднях, которые вы видите в голливудских фильмах и читаете в женских романах. Людей не стоит идеализировать. У людей есть недостатки, и когда мы любим, мы любим их такими, какие они есть.
ВЫВОД
Общество предало нас. Феминизм – это программа социальной инженерии. Жить нормальной жизнью с мужем и детьми или стать объектом социальной пропаганды – это ваш выбор.
...
Как не потерять себя в браке.
Недавно я получила письмо: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально
завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».
Многим женщинам знакомо это чувство утраты, чувство растерянности в семейной жизни, пустоты, как будто чего-то не хватает.
Но потеряла ли женщина себя в браке?
Нет.
Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.
Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.
Женщина выходит замуж, а что делать в этом самом «замужем», она и не знает. И начинает, как правило, играть в «дочки-матери». Посуда, уборка, готовка, забота о муже. А так как мы, женщины, по натуре отличницы, то мы принимаемся с большим усердием за дела, потихонечку забывая себя во имя семьи.
Год идет за годом и вот женщина осознает, что не только не приобрела, а все, что у нее было, потеряла. Утрата прежнего образа жизни давит. И есть только одно желание — вырваться и обрести снова преимущества незамужней жизни.
Растворяясь в быте, женщина не может скрыть свое разочарование в браке, и конечно, находит виноватого, им становится муж. В итоге — ссоры, скандалы, конфликты. И иногда как выход — развод.
Некоторые психологи советуют не класть себя на алтарь семейной жизни и материнства и кардинально не менять свой образ жизни.
Но возможно ли это?
Нет.
Здесь должно прийти понимание, что у каждого жизненного этапа есть свои преимущества, но есть и недостатки. И один этап сменяется другим, безвозвратно забирая одни преимущества, но принося новые, другие.
И каждая женщина понимает, что ее жизнь изменилась, что она стала другой, но какой другой, и что она должна делать еще, кроме как мыть и кормить, не знает.
Женская жизнь действительно меняется в браке, теперь женщина не одна, у нее появляется супруг, дети, дом, хозяйство. Уже нельзя просто уйти, когда тебе хочется и следовать только своим потребностям и желаниям, их приходится согласовывать с желаниями мужа, с укладом и времени всей семьи. Выбирать работу тоже приходиться, согласовывая с интересами семьи.
В итоге женщину так засасывают обязанности и интересы семьи, что она забывает про свои интересы, свои потребности.
А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.
У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.
Вы, в любом случае, должны оставаться в браке интересной личностью, с выраженными качествами и потребностями, желаниями, особенностями, увлечениями. Не растворяйте все это в бытовых проблемах.
Нужна увлеченность, не допускайте чтобы ваш мир схлопнулся до уборки и готовки. Это может быть: хобби, рукоделие, дизайн интерьера, выращивание растений, изысканное приготовление еды.
Ваша красота — это отдельная сфера жизни и отдельная забота. Без красоты, без ощущения себя женщиной прекрасной, желанной очень трудно быть счастливой.
Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.
Вам предстоит создать свой дом, свой быт, свои правила, свои традиции и стать Хозяйкой. Создать пространство, где будет комфортно и уютно вам, партнеру, детям, близким, друзьям, животным, растениям.
Когда женщина вязнет в быте и не утверждает себя в своем доме, ей скучно, на нее нападает лень, потому что быть кухаркой и горничной и вправду невесело.
Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.
Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.
Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.
Что касается отношений, то знакомимся мы «при луне» в романтической обстановке, и такая любовь проста — по сути от нас ничего не требуется, еще нет дома, детей, ответственности.
Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.
Выстраивая тактичные, искренние, откровенные отношения. У вас должно быть время и силы для отношений. У вас должны быть знания, как оставаться не только женой, но и Любимой женщиной.
Нужно научиться насыщать свою жизнь, создавая семейные традиции, праздники, не ужиматься и сводить свою жизнь к минимуму, а наоборот, включать творчество, фантазию, тем самым привлекая в свою жизнь изобилие и счастье.
Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.
...
Счастье может быть постоянным. 5 привычек.
Нередко мы проводим много времени, представляя свою идеальную жизнь, особенно, когда чувствуем себя плохо. Увольнение, развод, болезнь, недоразумения или просто плохой день — попытки чувствовать себя счастливыми в такие моменты часто проваливаются. Автор психологических бестселлеров и основатель портала PlayWithTheWorld Шеннон Кайзер для своей новой книги провела исследование и обнаружила, что оставаться счастливыми можно практически всегда, если практиковать счастье как ежедневную привычку.
Ниже приведены пять советов из будущей книги специалиста о том, как счастливые люди остаются счастливыми практически всегда.
1. Они делают счастье привычкой. Когда вы счастливы, вы чувствуете себя уверенными и целеустремленными, ощущаете гармонию с собой. Люди, которые по-настоящему счастливы, более здоровы, имеют лучшие отношения с партнерами и детьми. Действительно счастливые люди не пытаются достичь счастья. Они просто счастливы, потому что они признают магию счастья данного момента. Вы можете тренировать свой мозг, чтобы научиться видеть хорошее в любой ситуации и сделать счастье привычкой.
2. Они выражают смирение. Когда вы что-то меняете, переживаете сложности в отношениях, переезжаете или пробуете что-то новое, вы выходите из своей зоны комфорта. Люди, которые практикуют счастье, не беспокоятся о том, как другие их видят во время их жизненных перемен. Может быть, вы были уволены с работы, а на новом месте стали получать меньше? Возможно, вы развелись, ваш бывший супруг снова связал себя узами брака, но вы по-прежнему одни? Смирившись с той или иной ситуацией, вам будет легче переносить изменения в жизни и сосредоточиться на собственных мыслях, стремлениях и мечтах. Вы можете отпустить ожидания о том, как ваша жизнь должна выглядеть, обратив внимание на свое сердце.
3. Они действуют, когда они вдохновлены. Пабло Пикассо сказал: "Вдохновение существует, но оно должно застать вас за работой". Претворение мечты в жизнь — это не пассивный процесс. Вы должны сделать свою работу. Мечтать, лежа на диване, визуализировать можно до бесконечности. Хотя это и полезно в определенной степени, сами по себе эти методы не дадут результата. Счастливые люди сначала делают шаг и, как только вдохновение приходит к ним, предпринимают меры.
4. Они не медлят. Когда вы медлите, вы показываете сами себе, что ваша деятельность не имеет значения, а это, в свою очередь, посылает вам сигнал о том, что вы недостойны ваших желаний. Если вы отложили проекты, найдите возможности продолжить их. Счастливые люде не прокрастинируют, потому что у них есть страсть и вдохновение, чтобы продолжать путь.
5. Они осознают, что они не обязаны быть счастливы все время. В среднем ежедневно человек имеет более 50 тысяч мыслей. И более 80% из них могут быть негативными. Большинство этих мыслей самоуничижительные. Обратите внимание на свои мысли и посмотрите, злитесь ли вы на себя за то, что вы не испытываете счастья. Вы можете чувствовать себя виноватым, потому что вы не там, где должны быть (по вашим или стереотипным представлениям). Превратите свои негативные мысли в более позитивные. Когда вы осознаете свои мысли, вы сможете управлять ими.
...
Состояние "королева" приносит благополучие.
Женщина Королева — гордая, независимая, властная, свободная от чужого мнения, слегка отстранённая, сконцентрированная на себе или своих целях, уверенная.
Она будит в своём мужчине желание соответствовать — расти, покорять вершины и щедро одаривать свою леди.
Женщина Королева умна и разносторонне развита, с ней можно о многом поговорить, она утоляет интеллектуальный голод мужчины.
Она даёт мужчине качественное общение, мудрые советы, дружбу.
Женщина Королева вдохновляет, мотивирует мужчину, предаёт его жизни и действиям глубокий смысл.
Когда женщина находится в этом состоянии, она получает поклонение, дары, уважение, интерес и желание завоевать ее.
Энергия Королевы нужна нам, когда мы хотим, чтобы к нам относились достойно — ценили, уважали, любили, боготворили.
Когда в женщине развито состояние Королевы она с лёгкостью реализует свои планы, цели, решает любую сложную ситуацию, легко оказывает влияние на людей.
Она хорошо знает себе цену.....
Она естественна и живет настоящим, она не вязнет в прошлом и не изводит себя несбыточными мечтами.
Она наслаждается текущим моментом бытия.
Весной она благоухает, а осенью осыпается.
Она всегда знает, где что можно купить, достать, она в курсе всех материальных вопросов жизни, для своих детей она выберет самую престижную школу и вуз, для мужа добьется лучшего места работы.
Ее жизненными приоритетами являются удобства, чистота, сытость, сексуальная удовлетворенность, достаток.
Она в лепешку разобьется, но для «своих» сделает все в лучшем виде: и вкусный обед, и качественную уборку, и хороший секс.
Положительными качествами ее является бережное отношение к естественным потребностям своего тела, окружающей природы, внимание к бытовым мелочам и способность преобразовывать пространство существования в пользу его комфортности, красоты и полезности для себя.
Когда такая женщина искренне стремится сделать из своего мужа достойного человека, за которого не стыдно перед соседями, то невольно это заставляет ее быть внимательной к нему, проявлять искренний интерес к его делам, карьерному росту, участвовать в его удачах и поражениях.
Как стать королевой? Ну, конечно, не Англии. А стать настоящей королевой для своего мужчины. Да и жизнь свою превратить в королевство тоже не помешало бы. Тем более что королева, ну или богиня - это естественное женское состояние.
Именно это состояние наиболее всего нуждается в развитии. Так как, начиная с детского возраста, оно нередко подавляется. Во-первых, мамами, которые сами не ощущают себя королевами и, заботясь о будущем дочери, пытаются научить ее разным премудростям выживания, а никак не королевским замашкам. Ну и конечно, папами. Ведь именно его отношение, его ласка, любовь, и умение баловать, взращивает из маленькой принцессы королеву. Чтоб дочери попадались достойные женихи, чтоб ее носили на руках и лелеяли, папа должен баловать и лелеять свою дочь. Поэтому, если с детства это качество было подавлено, то развивать его нужно сейчас.
Королева, это внутреннее состояние женщины, связанное с ее чувством достоинства, уверенностью в себе. Его можно тоже развивать с помощью практик. Хотя конечно, тут без дополнительной работы по самосовершенствованию не обойтись. Это и развитие уверенности в себе, и развития определенных навыков, а так же знание элементарных норм этикета.
Королева, это то состояние, в которое нужно переходить, после того, как вы почувствовали симпатию к себе. Для того чтоб дать возможность мужчине завоевать вас. Если вы пропустите этот момент, то не испытав радость и удовлетворение от победы, мужчина не будет относиться к вам как к ценности. Запомните, чем больше вкладывает в вас мужчина (сил, времени, денег, чувств и т.д.), тем более ценной вы для него будете.
Покорившаяся королева превращается в восхищенную девочку. Но не забывайте, что периодически, стоит вновь включать это состояние, чтобы стимулировать своего мужчину к развитию, чтоб встряхивать ваши отношения, давая им новое направление. А для этого не стоит расслабляться. Семейная жизнь это не конец пути и не самоцель. Это начало нового совместного пути, в котором супруги развиваясь, способствуют развитию друг друга.
И если вы хотите, чтоб ваш муж не шел за новыми впечатлениями, движимый жаждой покорять новые вершины, предоставляйте ему такую возможность. Во-первых, меняя состояния, вы становитесь для него новой, а это уже возбуждает интерес. А если при этом, вас придется время от времени покорять, то ваш мужчина будет постоянно в тонусе. А потом, именно в этом состоянии мужчина будет готов достать звезду с неба. Достигая чего-то ради вас, мужчина сам становиться сильнее и мужественнее.
...
Семь причин принять мужчину.
1. Избавиться от позиции самодовольства
То есть считать, что мужчина ниже тебя... Мужчина развивается, преодолевая трудности, а женщина рождается сразу идеальной, божественной. Женщины, зная это, совершают ошибку, начинают себя вести выше, чем мужчина... Мудрая женщина всегда самодовольство спрячет... иначе мужчина будет сопротивляться этому.
2. Принимать мужчину как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, а на половину из недостатков
Одна из обязанностей женщины – это формировать свой cоюз. У мужчины есть положительные качества, и есть отрицательные. Женщины задают вопрос: «А что делать, когда уже все плохо?» Есть такой тренинг: вы берете лист бумаги, черный маркер и прописываете все недостатки мужа, всё-все прописываете.
И когда вы все это пропишете, вы берете другой лист и красным маркером пишете все его достоинства. Тут тоже придется постараться, возможно припомнить что-то из далекого прошлого. Чем больше вы найдете, тем лучше. После чего берете зажигалку и сжигаете черный список. А потом берете красный и медитируете на него, каждый день на него смотрите. То, на что медитируете, тем мужчина и становится.
3. Дать мужчине свободу быть самим собой
Обычно когда женщина выбирает себе мужчину, она уже выбирает что-то в нем, а потом, с течением времени, она решает что-то в нем улучшить.
4. Не пытаться совершенствовать мужчину
Мужчину усовершенствовать против его воли невозможно. Они не меняются, это консерваторы – такая форма жизни. Когда мужчина захочет, он сам изменится.
5. Не ставить мужчине в пример других мужчин
Это табу для женщины. Когда женщина сравнивает мужчину с кем-то, она разрушает отношения. Ей кажется, что если она сравнит мужчину с кем-то: «Вот посмотри, Федор какой молодец! Он занимается йогой. Че бы тебе не заняться йогой!» Вы думаете мужчина пойдет и займется йогой. Нет. Он подумает: «Ну да, гибкий, йог, НО». И придумает, что НО, и не будет заниматься. Потому что сравнение мужчины с кем-то опускает мужчину. Сравнение мужчины с кем-то возможны, но другие: «По сравнению с тобой Бред Питт прыщавый тинейджер!» Такие сравнения помогают, я утрирую конечно, но тем не менее.
6. Видеть лучшие стороны мужчины
Это медитация на красный список. То, на что вы медитируете, то вы и получаете.
7. Выражать свое принятие словесно
Женщине надо говорить, что ей нравится ее мужчина. Мужчина нуждается в признании женщины, точно так же как и женщина нуждается в любви мужчины. Поэтому иногда говорят, полушуткой-полуправдой: «Чтобы женщина была счастлива в браке, ей нужно очень хорошо понимать своего мужчину и немножко его любить». Очень хорошо понимать – это значит признавать его достоинства. Мужчине, чтобы быть счастливым в браке, нужно очень любить женщину и не пытаться ее понять.
...
Женщина, которая все тащит на себе.
Это глава из книги «Исцеление женской души»
Живет себе такая женщина, может быть, очень красивая и интересная, может быть (и скорее всего) во многом успешная. Правда взгляд такой уставший – от всего. Просто она устала тащить все на себе. Но продолжает это делать изо дня в день. Ей не на кого рассчитывать, и жизнь с каждым днем это для нее подтверждает.
С чего все началось? Сложно сказать. Может быть, с ее бабушки, которая после войны одна поднимала детей. Или с другой бабушки, которая терпела мужа на диване, потому что после войны каждый мужчина – на вес золота. Может быть, с ее мамы, чей муж «сломался» в кризис 90-х и начал пить, и она решила взять все на себя. Или с мамы, которая решила обойтись без мужа совсем, чтобы этот балласт жить не мешал. Может быть, еще раньше – с прабабушки, отказавшейся от корней после революции и во время сталинских чисток. Мы не знаем точно. Вариантов – очень много. Правда, следствие и выводы ими сделанные – одинаковы. Рассчитывай только на себя, ты должна быть сильной, ты все сможешь.
Росла наша девочка с полным ощущением, что в этой жизни никто для нее ничего не сделает, и ей придется все и всегда делать самой. Это и надежнее, и проще, и просить-унижаться не нужно, и надеяться не надо ни на кого, а значит, и разочаровываться не придется. Ей об этом настойчиво рассказывала мама, так или иначе на эти выводы ее наталкивал папа, учительницы в школе каждый раз, хваля ее за успехи, добавляли: «далеко пойдешь, сама со всем справишься!».
Да, скорее всего, в ее жизни нет и не было отношений с отцом. Отцом, который бы носил ее на руках, боготворил и защищал. Не видела она и бережного отношения отца к матери, то ли она не позволяла этой заботе проявляться, то ли ему удобно было думать, что ей двадцать килограмм картошки тащить нетяжело. И не важно, был ли папа физически рядом или его не было совсем. Все то хорошее, что она могла от него получить – не получила, по разным причинам. Может быть, и мама ему этого не позволяла, может быть, и сам он не хотел этого.
В детстве же она усвоила, что каждый сам за себя, что рассчитывать на помощь не стоит. Когда ее обижали во дворе, мама говорила: «Разбирайся сама». Когда у нее не получались уравнения, папа равнодушно пожимал плечами: «Ну значит, получишь двойку». Когда одноклассники в совместных заданиях ее подводили, она тоже получала «два», хотя свою часть работы сделала. Гораздо проще оказывалось сделать все самой. Получалось и хорошо, и качественно, и быстро. Да, сил приходилось тратить больше, зато за результат не стыдно.
Просить всегда означало «унизиться». Попросить помощи означало признать свою собственную несостоятельность и бракованность. Помощи точно не получишь, еще и высмеют. Уважали только тех, кто все делали самостоятельно, а так же самых непритязательных, способных терпеть любые неудобства молча. Что она и делала. Когда отец с матерью развелись (как и ожидалось, потому что папа – не очень хороший человек), она стала главным человеком в жизни мамы, который не имел права ее расстраивать, разочаровывать. До конца своих дней ей нести теперь ответственность за счастье мамы, и нести все это надо без лишних жалоб.
И когда пришла первая любовь, она светилась счастьем, цвела, но свой портфель ему носить не разрешала. Вот еще! Как будто она сама не справится! Что он тогда о ней подумает? И в кафе за себя платила, чтобы не чувствовать себя ему обязанной. Потом даже за двоих платила, когда у него не оказывалось с собой денег. Она делала ему красивые и дорогие подарки (в меру своих возможностей), и делала вид, что ей не обидно ничего не получать взамен. И конечно, она всегда старалась ему помочь. И контрольную за него сделает, и покормит дома, и прикроет спину. Она не ждала от него защиты, да что там, она сама иной раз его защищала! И то, как он предал ее потом, променяв на дурочку из младшего класса, только укрепило ее в мысли, что доверять ему не стоило. И вообще никому не нужно доверять, чтобы не быть уязвимой.
Конечно, мужчин она тоже выбирала особым образом. Ей нравились тихие романтики, блуждающие в своих мечтах. А все эти грубые и наглые «мужики» только раздражали. Один раз к ней подошел парень, который ей даже понравился. До тех пор, пока он не начал настойчиво открывать перед ней дверь, подавать ей руку при выходе из автобуса и выхватывать сумки. Это ее сразу насторожило, а потом он еще и цветы без повода принес, чуть ли не силой заставил взять. А потом он еще и сказал, что его жена никогда не будет работать. С тех пор попал в «черный список». Это же настоящий тиран и деспот, который собирается полностью контролировать жизнь своей женщины! Не нравились ей и те парни, которые имели собственное мнение и были в нем непреклонны, и те, которые занимались каким-либо спортом. Хотя это было взаимно.
Работать она начала еще в школе. Расклеивала объявления после занятий, разносила листовки, понемногу осваивала интернет – переводила тексты, составляла описания товаров, наполняла сайты. В институте (куда она поступила, конечно, сама!) успела поработать и на рынке, и в магазине, и в сетевых компаниях, и уборщицей. Потом перевелась на заочное, чтобы было удобно делать карьеру в большой корпорации. И начала работать по 10-12 часов в сутки, планомерно продвигаясь к своим целям. Цели были простые – финансовая независимость, престижная работа, своя квартира, полная самостоятельность.
Замуж она тоже вышла за такого романтика, который все время искал себя. Бросил один институт, второй, третий. Все было не то и не так, не подходило ему ничего. Работать он не мог, потому как «учился» и опять же искал самое лучшее место для себя. Да и зачем работать – она ведь работала на трех работах, на все что нужно – хватало. Она могла ему купить новый компьютер, дать денег на очередное поступление. Ничего не просила, ничего не требовала и даже ничего не ждала. Она быстро продвигалась по службе, параллельно заканчивая университет. Купила в кредит квартиру, этот же кредит сама и выплачивала. Забеременев, слегка напугалась, что придется питаться хлебом и водой, но все же родила. Работала практически все 9 месяцев, и даже из роддома завершала некоторые сделки.
Перед родами в квартире нужно было сделать ремонт, который он обещал сделать сам, но всегда находилось нечто более важное. Ждать больше она не могла, и с огромным животом в одиночестве в новогодние праздники переклеивала обои, укладывала линолеум и даже приклеивала плитку в туалете. Чтобы хоть как-то можно было жить с ребенком. Оказалось, что она может абсолютно все – даже в таком положении. Можно было бы и кого-то попросить, но зачем?
Конечно, с ребенком ей никто не помогал. Муж считал это ниже своего достоинства (тем более это девочка, а не сын!). Работать он так и не начал, декретные подходили к концу. Выбор стоял непростой, но она привыкла рассчитывать только на себя. Нашла ребенку няню, вышла на работу. Выбивалась из сил, пытаясь успеть вытянуть и дом, и работу, и ребенка. Помощи не просила. Даже у родителей. А то еще подумают, что она не справилась.
Муж все так же искал себя, в перерывах играл в «танки», смотрел телевизор, пил. Не знал, с какой стороны открывается холодильник, откуда берутся чистые рубашки. Ни одной бессонной ночи с дочкой не провел. Он уже мало походил на того воздушного романтика, скорее – на ленивого медведя. Толку от него было мало, мороки даже больше, но она терпела «ради ребенка». Продолжала тащить все на себе и даже чуть было не попробовала родить ему сына (а вдруг сын его с места сдвинет?). Слава Богу, не вышло. Не успела.
Еще была его мама, которой постоянно что-то было нужно. То одно, то другое. То лекарства привези, то хлеба купи. И хотя ей всего пятьдесят, и она не инвалид, почему-то за ней нужен был постоянный уход. Сын от всего этого открестился, но страшно гневался, если жена отказывалась выполнить просьбу матери. Хотя за все годы своей жизни она вообще разучилась говорить кому-либо «нет».
А потом развод. Через почти десять лет такой жизни. Он решил, что она его не ценит и не понимает, нашел другую и решил показать ей напоследок, кто в доме хозяин. Потребовал половину квартиры, за которую она все еще платила кредит, а он – не внес ни копейки. И чтобы не унижаться, она согласилась на все. Ушла с ребенком в никуда. Особой боли она не почувствовала, но ощущение грязи предательства смыть не получалось.
Сняла новую квартиру, продолжала работать, дочь уже ходила в школу, приносила оттуда пятерки. Без мужа стало даже проще – практически «баба с воза — кобыле легче». И вот у нее есть все, что она хотела – своя квартира, престижная работа, дочь, независимость, даже свой бизнес. А счастья нет.
Больше всего ей хочется (хоть она и боится в этом признаться) уткнуться в чье-то сильное плечо и услышать: «Отдохни, я все это сам сделаю». Она устала от всего – от постоянной ответственности за себя и ребенка, от необходимости держать все в себе (она уже и не помнит, когда плакала), от одиночества, от того груза, который она тянет всю свою жизнь. Она покупает себе новую одежду для того, чтобы на работе было проще заключать контракты. Она следит за собой машинально, опять же для того, чтобы «лицо компании» было приятным. Она не помнит, разговаривала ли когда-нибудь по душам с дочерью (у нее просто нет на это сил). Она уже не сможет ответить искренне на вопрос о том, чего она хочет. Ее плечи неподвижны и тяжелы, ни один массажист не сможет размять те камни, которые она носит у себя чуть выше лопаток. Она очень сильная, независимая и самостоятельная. Мама гордится своей дочерью. А счастья-то нет.
Но сильного плеча нет. Мужчины, которые попадаются ей – те же самые романтики, слабаки, альфонсы. Настоящим мужчинам она неинтересна, в ней слишком мало женского и совсем нет силы. Да и ее эти самые настоящие мужчины пугают, она не понимает, чего от них ожидать, как свою жизнь с ними строить, как общаться. Что им вообще нужно, если их не надо содержать и терпеть? И как вообще можно отношения построить, сохранив свою независимость, самостоятельность и силу? А уж отказываться от этого она не готова, ведь доверишься ему, а вдруг он предаст, бросит, изменит, начнет бить?
Иной раз она смотрит на своих глупых и неуспешных одноклассниц. Вот эта не отличалась особым умом, и всегда списывала контрольные, домашние. Закончила какой-то техникум или колледж, а потом вышла замуж. Трое детей, любящий муж, дом. И живые глаза, которые искрятся счастьем. Никакой карьеры, ничего сама не может, а мужу никто другой не нужен, до сих пор на руках носит. Или вот эта, которая работает психологом в школе, получает сущие копейки, но цветет и благоухает. Новые наряды, культурные выходы – музеи, театры, концерты. Ничего тяжелее собственной маленькой сумочки никогда не носит. И выглядит намного моложе своих лет безо всякой пластики. Есть еще одна – еще более странная. И успешная, и счастливая. Занимается какими-то танцами, с душой занимается, и танцевальный клуб свой открыла, куда так просто уже не попадешь. И муж золотой, и дети – загляденье. Но главное, на что всегда обращаешь внимание – это глаза. Они не могут лгать. У счастливых женщин они всегда светятся чем-то непонятным и привлекательным.
Есть конечно, и другие одноклассницы, чья жизнь не такая радостная. У кого-то муж алкоголик (и в это время наша девочка радуется, что незамужем), у кого-то муж еще и бьет (еще больше радуется), кто-то точно так же тащит все на себе (и они между собой обмениваются понимающими взглядами), кто-то живет с родителями и никак не может съехать, терпит скандалы. Но общаться с ними не особо и интересно, тот же взгляд заезженной лошади или побитой собаки.
А рядом растет ее дочь, которая видит маму – успешную и такую одинокую. Видит и историю предательства собственного отца, и тех мужчин, с которыми мама встречалась после (что ни ухажер – то альфонс или тунеядец). Видит, что всего достигать нужно собственным тяжелым трудом, что помощи просить не у кого и не зачем. Видит и бабушку, чья судьба не слишком отличается от маминой, разве что бизнеса большого не построила. И даже если сама мама для нее такой же судьбы не хочет, других выводов дочка не сделает. Каждый сам за себя. Тащи на себе столько, сколько сможешь, пока можешь. Ты в ответе за все на этом свете.
Какой вырастет та, которая уже сейчас единственная мамина отрада? Та, которая со временем из требовательного комочка превратилась во взрослую девицу, с которой можно о жизни поговорить, сложностями поделиться? Та, которая привыкла все делать сама, как и мама, помощи не просить, проблемами своими не отвлекать?
Так все это и продолжится дальше, пока не найдется та, которая откажется таскать на своих хрупких женских и не предназначенных для этого плечах ответственность за весь мир вокруг. Которая сможет сказать «нет» всем этим родовым сценариям и привычкам. Которая научится, как бы ни было страшно, просить и быть слабой и в чем-то зависимой. Которая увидит все свое «наследство» и научится осознанно им распоряжаться – что-то отбрасывать, что-то применять. Которая сама выберет дорогу, отличную от дорог матери, бабушки. А пока что есть женщина, которая тащит все на себе и с потухшим взглядом смертельно уставшей лошади мечтает зарыться в чье-то сильное плечо. Но эта мечта так и останется неосуществимой.
...
Разочарование в женственности.
Три года назад, когда я только начала вести свой блог, тема женственности набирала обороты и была очень популярна, все были воодушевлены и в приподнятом настроении, как будто открыли секрет беспроблемной и счастливой жизни, как будто нашли чашу Грааля.
Сегодня я наблюдаю, что энтузиазм начинает угасать, а слово «женственность» уже некоторым набило оскомину.
Многие сегодня, наевшись советов с многочисленных сайтов и ресурсов, не переварив их, испытывают несварение, отторжение и разочарование. Некоторые говорят о том, что я — «прежде всего человек, душа». И жизнь намного сложнее, чем деление на женское и мужское.
Вот я и хотела с вами этот вопрос обсудить.
Ну во-первых, чтобы не переесть, не нужно есть все и сразу. Это невозможно переварить. Тошнить будет точно.
Женщина должна стать впервую очередь не женственной, а ВЗРОСЛОЙ.
А взрослая женщина способна фильтровать и ВЫБИРАТЬ.
То, что подходит именно к вашей жизни на данном этапе.
Выбирать учителей, выбирать те методы и те советы, которые отклик