 [показать]
***... Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!
 [604x376]
***Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
 [600x450]
***Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа...
[показать]
***- Папа, – спрашивает сын, – а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
[показать]
***Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…
 [537x320]
***Хочу спросить: Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
 [600x443]
***95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
 [699x453]
***Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
 [700x304]
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
 [548x345]
***Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… А что ж утром-то так хреново?
 [446x411]
***— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
 [480x337]
***Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно: окна запотевают!
Администрация магазина «МЕХА».
 [700x436]
*** — Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
 [604x224]
*** Муж кормит кота, слышу, говорит ему: —Ты, бл%дь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
 [640x301]
*** — Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо! Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим,
меня не посадят? )))
 [600x424]
 [548x411]
 [548x360]
 [показать]
***1 апреля меня бросил муж, а 3 апреля звонит и говорит, что пошутил....а я уже другого нашла.....пи@дец, как неловко...
[показать]
***У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы,она рассказывает мужу: -Хирург сказал что у меня рожа. - Ну это понятно. А что с ногой?
[показать]
***Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну прос*али!
[показать]
 [показать]
***На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
[показать]
[показать]
***Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
[показать]
***Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
[показать]
***В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
[показать]
***Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
[показать]
***Купила я ребёнку костюм с подсветкой. ...Сосед бросил пить )))
[показать]
|
|
|
|
|
|
|
|