[показать]*****

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие — жен, благодаря деньгам.

*****

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

*****

Если не получается делать то, что очень хочется, надо радоваться, что не приходится делать то, что очень не хочется...

*****

Нашла характеристику мужа с детского сада: «хорошо кушает, спит, гуляет...» Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

*****

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...

*****

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

*****

Последний аргумент женщины в споре: — Мы оба виноваты, но не Я!!!

*****

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

*****

У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса и рыбы. Кличка — Шарик.

*****

Маленькая боевaя женская хитрость: если пуховик на два размера больше, талия кажется на десяток сантиметров уже.

*****

Принимать желаемое за действительное — это и есть секрет счастья.

*****

Нельзя слишком часто ходить на работу — можно вызвать у организма реакцию привыкания.

*****

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

*****

Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

****

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

*****

Лучшая диета — шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
 

[показать]