*****
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
*****
— Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
*****
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
*****
Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой...
*****
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
*****
В борьбе с самим собой обычно не хватает строго тренера.
*****
Истерика — это женский способ развлечься.
*****
Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.
*****
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
*****
Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебобулочный отдел.
*****
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица!
*****
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.
*****
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
*****
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
*****
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*****
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
[показать]
Спасибо!