 [показать]
- Дорогой, не ори! Все расскажу... Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти — конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, походу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, психоз, а где лень? Никто не видел лень? А, вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? " |
 |
|
|
|
|
Потом пришлось стену и окна разбирать и заново делать. Так что все, как в жизни 
Потом пришлось стену и окна разбирать и заново делать. Так что все, как в жизни 
