[показать]Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
*****
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес. — Ничё, прорвемся! — сказала Водка.
*****
— В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат. — Кто же это? — Автомат Калашникова.
*****
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
*****
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
*****
СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»
*****
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу? — Мужика!
*****
— Он нас надул, — возмущались воздушные шарики.
*****
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
*****
- алло, это пожарные? У нас тут драка... - так ментов вызывайте. И врачей. Мы-то причём?
- тут врачи полицейских бьют, не знаем, кому звонить
*****
В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.
*****
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
*****
«Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу» Аль Капоне
*****
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...
*****
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
*****
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
*****
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
*****
Муж в роддоме, осматривая младенца: «Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»
*****
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
*****
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
*****
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.