— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…
Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме.
Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление:
«САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ»
Мы с мужиком выдерживаем паузу.
Мои спешат, говорю.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
— Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо?
— Болван! Расстягай — это команда!!!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Большая разница в возрасте, это когда жена спрашивает «Какие новости?», ты отвечаешь «Децл умер», а она «Кто децл умер?»
Азиатская трагедия:
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша
Недавно у нас арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: «Давай-ка отольем!»
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц
Армия:
— Помните, что туалет — лицо командира роты.
Я такая о#уенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога-смысл жизни, знаю 20 языков и играю пи#дой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.
Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женилcя…
— Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели…
— А как же она вcе уcпевает?
— Да я ей на куxне поcтелил…
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет ...
- Когда они руки поднимают ... сиськи исчезают!
- Сёма, как дела?
- Та.. Свожу концы с концами..
- Я не понял, ты шо, работаешь сутенёром в гей-клубе?..
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо
200 метров за хлебом это далеко, 2,5 км за пивом это рукой подать.
Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»»
Одна-другой:
-Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Встpечаются два пpиятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Кpасивая?
— Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— Hа!
— …Ма-а-теpь Бо-о-жья…
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
-Изя,куда ты поедешь отдыхать в этом году?
-Если Абрам отдаст деньги,то к морю.
-А если не отдаст?
-Тогда к Абраму.
 [показать] |
|
|
