УКРАИНСКИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ ЗАВЕДЕНИЯ 
ПРОСЯТ ЛЮДЕЙ,ВЫДАЮЩИХ СЕБЯ ЗА ПРАВИТЕЛЬСТВО,
ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Собирался в отпуск на Байкал. Денег не хватило. 
Пришлось лететь в Таиланд

***

Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек 
,,Зайкиного возраста" от 13 до 70 лет... 

***

- Сколько вы книг прочитали, тысячу, две?
- Три.
- Три тысячи? !
- Три книги.
- Какие?
- Значит, букварь, вторую и синюю.

***

Когда я езжу по дорогам,... петляя зайцем 
между ям,...
то просто хочется, ей Богу... послать
правительство ... к х...м!!!!

***
Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные
вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


***
Решили с женой всё начать сначала.... - так она 
даже на свидание не пришла!!!

***

Мама:
-А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
-Это навелно папа....лучонками своими погаными...

***

Тоже неплохо!....подумала я, бросив тапок в кота,
а попав мужу в лоб...

***

[272x364]

***

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого
не волнуют! И старайтесь жить так, чтобы жизнь,
пиная вас, сломала ногу!
[185x264]

***

Вовочке на День рождения соседи подарили набор 
"Юный патологоанатом" .
Теперь его родители и две сестры спят по очереди.

***

У меня жена лучше меня на машине ездит...я бы
на ручнике и тронутся не смог бы,а она весь
день проездила...

***

Девочка пришла на утренник в костюме зайчика и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
[261x364]

***

Муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых 
названий рыб. В магазине таких не продают. 
Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и 
рыбу-пид@раса практически невозможно поймать.
Постоянно срывается с крючка. А вот 
рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава 
ловятся хорошо. Только похожи на обычных
карасей и окуней.......

***
Я сегодня вредная и слегка колючая... Настроение
гадкое... Злючее-презлючее...
[292x247]

***

Мы с мужем глазами моей свекрови...
[273x364]

***
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила "Фейри". В комнате зазвонил телефон,пошла туда, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями матерился!

***

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья…

***

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....

***

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь 
домой, я стал свидетелем диалога мамы и
маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? 
(Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.

***

Сегодня в аптеке перед мужиками постеснялась 
"цитрамон" покупать, купила кучу презервативов,… 
пусть знают, что у меня голова никогда не болит)))

***
просто не ;знаю, что сказать...Майка что ли не
по размеру...или носки высокие.....
[292x248]

***

Украина подала заявку на вступление в НАТО. 
Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в 
друзья и отметит на фотках.

***

Если У Вас Плохое Настроение,Нужно - Тяпнуть
Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить
Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг 
Запляшут...Облака... И Кузнечик...Запиликает
На Скрипке...

***

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос 
в глазах жены ! С любимого котика... 
до оху...го козла !

***

Семейный ужин: Отец-сыну : " Ешь, а то писька
не вырастет" Жена "А ты - то сам чё 
не жрал в детстве ? "

***

Вчера написала на грязной машине соседа-"Помой
меня...." Сегодня смотрю, а на моей 
написано-"Заходи, помою" ))))))

***

(из инета)

Илимчанка