ЮМОР FM - Анекдоты про женскую логику	03:54

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? 
Иди-ка торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.
*****

ОНА:
- Ну всё, Лёша, иду бить посуду!
ОН, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... 
Многоскандальную!

*****

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! 
Давай заменим?
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

****

	ЮМОР FM - 10-Анекдоты про Одессу-маму	03:06

На букву "Ц"
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах,
теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов 
на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. 
Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. 
Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, 
уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, 
но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? 
непостижимая для моего разума женская логика! 
Она существует и я её поклонник! 

****

	ЮМОР FM - 16-Дружеские анекдоты	03:34

Самые опасные фразы женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце 
спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. 
Если женщина произнесла ее до того, 
как начать готовиться к выходу из дома, 
"пять минут" приравнивается к получасу. 
А вот если вам дали только пять минут, 
чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча 
перед тем, как начать "помогать по дому", 
будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" 
явно что-то означает, так что будьте начеку. 
Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", 
обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. 
Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно 
понимается мужчинами. Громкий вздох означает 
примерно следующее: она считает вас полным 
кретином и не понимает, почему вообще тратит время 
на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только 
мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" 
означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, 
когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте 
за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, 
тонкий момент: если вместо простого "спасибо" 
вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на 
слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий 
сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что 
на свете не говорите "не за что". Иначе получится 
"неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, 
куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, 
чаще всего говорится в тот момент, когда женщина 
уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать 
(выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, 
прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал 
с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация 
выльется в глупый мужской вопрос 
"Что не так?" и женский ответ под номером 3.