Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! 

Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... 

Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

 

 

Объявление по вокзалу:

- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…

 

 

— Чем отличается опытный специалист от молодого? 
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

 

 

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, 
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

 

 

 

 

 

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

 

 

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

 

 

 

 

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

 

 

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

 

 

 

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

 

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

 

 

 

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

 И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть.