Если у вас появилось желание посмеяться
02-04-2018 14:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения VIPs Оригинальное сообщение
Если у вас появилось желание посмеяться
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения VIPs Оригинальное сообщение
Если у вас появилось желание посмеяться
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
***
Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.
***
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
***
Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.
***
Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.
***
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
***
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
***
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
***
Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!
***
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.
***
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
***
Жизнь — как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.
***
Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.
***
Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...
***
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
***
Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.
***
Я могу все! Просто у меня не все получается…
***
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
***
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
***
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
***
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
***
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…
***
Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!
***
У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…
***
Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.
***
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.
***
Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.
***
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!
***
Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
***
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.
***
Любой закон — преграда для многих и лазейка для некоторых.
***
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
***
Любовь вечна... только партнеры меняются.
***
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
***
Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
***
Если женщина одинаково хороша со всех сторон — значит это матрёшка.
***
Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.
***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.
***
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
***
Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит, эта рука уже шарит по их карманам.
***
Некоторым журналистам никто не платит за то, чтобы они писали враньё, и поэтому они вынуждены писать правду.
***
На конструктивную критику нередко отвечают взвешенными оплеухами.
***
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
***
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и
городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
***
Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
***
На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
***
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
***
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
***
Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
***
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень…
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
- Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!
- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!
***
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...
***
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".
***
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
***
- Ты врёшь?
- Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,
фантазировала. Но врать - никогда!
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Лучше блин комом, чем земля пухом.
Главный в доме тот, кто платит за интернет...
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
***
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
***
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
***
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
***
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
***
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте…
***
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
***
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)
***
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
***
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
***
Не бойся старости, в России это ненадолго…
***
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина.
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Что русскому – мат, то японцу – татами.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Серия сообщений "- анекдоты":
Часть 1 - Твоей бабке сколько лет?
Часть 2 - Загадки, опубликованные в "Мурзилке" более 20 лет назад!
Часть 3 - Если у вас появилось желание посмеяться
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Если у вас появилось желание посмеяться | Mlada65 - Дневник Mlada65 |
Лента друзей Mlada65
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»