Вот и наступил 2005 год!!! Пятый юбилейный 21 века!!! И не високосный!!! Десять дней каникул!!! Просто так в России ничего не бывает, значит за эти десять выходных что-нибудь депутаты с министрами нам да преподнесут ввиде очередного дефолта или запрета вдыхать воздух больше 1 раза в минуту. Они могут. Запретили же пить пиво, целоваться в общественных местах. Скоро запретят курить, заниматься сексом и т.д. и т.п.
Каждый вечер смотрю как широкая русская душа отправляет сотни сотен баксов на ветер в виде пиротехнических средств. Собаки сходят от этого с ума. Собачкам какать и писать запретили злые депутаты. А вот взрывать петарды не запретили... Депутат он тоже человек.
Ну и фиг с ними с депупутатами. С нашим народом все равно не соскучишься!

...Новый год начался с Новых песен о главном! Главное для нас после нескольких выпитых за день бутылок разных и красивых было увидеть перед каким исполнителем будет белая линия на сцене, а перед каким ее уберут. Втянулись и стали уже играть на деньги. Артисты они же как дети. Некоторые могут упасть... А еще прикалывал плохо замазанный фингал под глазом Галкина. Который то был виден лучше, то хуже... опять же из-за наличия той самой ограничительной полосы на сцене. Явно какая то связь есть!!! ...

...Едем в метро... рядом два парня бурно обсуждают что их пригласили на бал Петухов и в чем им идти и с кем. Уже смешно!...

...11-летняя девочка прислала анкету знакомств на мой сайт, не буду пересказывать, лучше процитирую... "Ваши интересы- всё кроме детских игр, как догонялки, куклы и.д.
" Это лишь начало! Девочке надоели детские игры, и поэтому она хочет найти "Интелегентного и богатого!"
Вы оценили пристрастия подростающего поколения?! Но самое смешное дальше! Этот интелегентный и богатый
должен быть исключительно " от 12 до 15лет, от 35 до 42кг, голубые глаза и блондин со спортивной фигурой!"


Женихи, ау, где вы??? :)


Ладненько, не буду вас больше утомлять своей болтовней, а лучше размещу некоторые приколы из тех, что мне присылают. В частности, огромное спасибо тов. Олегу, как самому активному юмористу! (Понимая, что узнать происхождение данных материалов уже невозможно, заранее прошу прощения у их авторов за размещение)



Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю
кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора
лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет.
Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из
форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал.
Но не надолго. После 80го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у
родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
<сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны
заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного
скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство
юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того,
что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять
цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить
новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто
мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы
на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе
с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой
точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне
не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же
годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло.
Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу
ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не
из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю
свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой
блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо
НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди
на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная
бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что
скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо
набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции
прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а
если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне
что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном
случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к
праздникам.
P.S и не говори, что я не предупреждала...


[показать]



Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как
бабахнет!


Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу
честно, получилось не очень громко.


Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!


Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне
комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет
со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"


Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.


Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"


Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на
его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел
хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?


Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...


Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?


Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".


Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за
голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой
кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь
вообще-то не охотник...




Остальные смешные истории можно почитать смело нажав на эту ссылочку