[581x360]

У кждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина. 

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!


Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...



Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.
о жизни



Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!



[700x525]


Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.



Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.


Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.



- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!



Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".



Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.



Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
реклама


[700x466]

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.



Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!



Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...



Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!



Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...



Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
о жизни



Бережёного кольт бережёт.



Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!




- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?



Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира.
Эх... Велика Россия, а поступать некуда!



Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.



Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.



Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.



И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".




- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...




На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...



То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!



Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.



Еслии тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
 

[449x575]
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!



ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.



Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.



Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.




Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.



Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.



Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.



- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бог с ним, с этим гитлермаркетом! Ты главное сметанки купи!



Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...


Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.