[700x466]
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской
заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что
в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем
банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...


Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все сексуальные маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.