• 
•  
• Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
• Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
• Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
• Доходы офтальмологов растут на глазах.
• В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
• На экзамене по литературе:
• — Что вы можете сказать о героине?
• — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
• В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
• — Откуда прибыли?
• — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
• Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
• А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
• Живу в достатке: всё достало…
• Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
• К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
• На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
• Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
• Редкие сволочи встречаются всё чаще…
• Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
• Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
• — Сёма, ты уже устроился?
• — Нет, ещё работаю…
• Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.