Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
***
«Вот и переплюнули этих пизанцев», - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
***
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он пьёт… так пьёт!
***
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается, да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и Коля не смог…
***
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
Сегодня встала на весы… и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название… Это предупреждение…
***
Если Вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
***
***
- Проект запущен?
- Да, причём сильно!
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
***
- Наташа, ну что ты злишься?
- Потому, что я Марина.
***
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
***
Умный человек никогда не говорит: «Я ошибся!». Он говорит: «Надо же, как интересно получилось!».
***
Отец спрашивает у сына:
- Как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
***
Приходит студент в свою комнату в общагу, снимает один ботинок и со всей силы бросает и со всей силы бросает в стенку. Крик из-за стенки:
- 3 часа ночи! Дайте поспать!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, умник, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
***
- Света, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да надоел ты уже, Андрей, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения – к черту…
***
Избегайте мелких ссор – берегите силы для крупного скандала…
***
***
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
***
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
***
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
***
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
***
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!
***
