какие противоречивые эмоции от начала к концу поста прослеживаются..

Ну положим до маразма тебе еще жить и жить...
Знаешь, как в анекдоте:
" - Доктор сказал, у меня есть харизма!
- Мама, он сказал не харизма, а маразма!"
Да и во вторых, так ли важно тебя себя понять, разложить все по полочкам, привесить на все ярлычок, и потом уже точно знать, почему ты чувствуешь именно так, а никак иначе?
Не проще ли просто жить и чувствовать то, что чувствуешь, не особо задумываясь почему...?
Поправь меня, если я в чем ошиблась.

да... может быть не очень интересно жить так, и всё же!
что бы научиться понимать людей - надо сначала научиться понимать себя!
а просто жить, течь по течению и не думать зачем это всё и почему? нет.. это не для меня.. не хочу быть растением..
не хочу быть ещё одним бараном в стаде.. хотя это уже и так есть.. но я хочу вырваться оттуда... очень хочу...

Ну, каждый конечно, считает по своему, но все же - понимать себя и понимать людей, это далеко не одно и тоже!
Растение....хм.... Невозможно жить, не задумываясь "Почему?" Но ярлыки тоже вешать не стоит. По себе знаю - строгая упорядоченность ведет к скуке! Так становится просто неинтресно жить! Ты напред знаешь ответы на все вопросы...
Так что не стоит ВСЕ разбирать...
Мне лично, когда я находилась в таком состоянии, ей-Богу, повесеиться со скуки хотелось... Мне просто больше нечего было делать.... Ориентиры потерялись.... Представь, я ведь смогла в себе разобратся! Я полностью разобралась, нашла ответы на все вопросы... И все. Апатия. Глубокое и полное безразличие к себе и окружающим.
Мне не только на словах было "все равно". М не на самом деле было "все равно", потому что мир реально не мог предоставить мне ничего нового... Меня буквально невозможно было чем-либо удивить...
Как я из этого болота выбиралась, это вообще отдельная история.... Но то, что из-за слишком глубокого самокопания мне пришлось учится чувствовать заново - это факт.
И как это было сложно, как давалось, одному Богу известно.
Когда полностью разбираешься в себе, раскладываешь все по полочам, загоняешь в таблицу под названием "моя жизнь, мои чувства, мои мысли" - начинаются деперессии, аутизм, апатия...
Итог - ничего хорошего из этого не выходит.
В колонках играет: Hammerfall - I Believe

LI 3.9.25

ни в себе ни в людях нельзя разобраться полностью.. у меня просто терпения не хватит на то, что бы разложить всё по полочкам! Да и желания тоже нет... просто хочется научиться в какой-то степени контролировать себя... свои чувства, нет! не полностью... и всё-таки понимать что творится в голове!
иначе непонятность и вот такие перепады мыслей и настроений могут привести к сумасшествию... :)
а мне что-то этого не хочется...
на самом деле меня удивить уже практически ничем нельзя...
хотя вру.. можно, но я этого просто не знаю! видел многое.. очень много... разное... скучно.. очень скучно жить.. развлекает меня только работа и музыка.. больше ничего.. ооо.. да.. ну и общение конечно! причём выборочное... все люди которые меня окружают чем-то мне интересны... но сейчас, в данный момент есть всего навсего один человек, с которым я общаюсь очень так заинтересованно... потому что я вижу в нём себя.. в какой-то мере..
и меня это улыбает... с этим человеком мне кажутся мои проблемы детским лепетом, хотя знаю что это не так... и всё же.. скучно... но нет дипрессий.. хотя как мне сказали - дипрессия это моё нормальное состояние... :)
а учиться чувствовать.. даже не знаю... тоже надо начинать уже... кто бы научил... и если не секрет, как ты выбиралась из этого состояния??? расскажи пожалуйста!

В себе очень легко и просто разобраться полностью... Вот ей-Богу.... Надо иметь терпение, желание, и свободное время. С свободным временем был напряг, но все же медленно но верно, потратив на это несколько лет я разобралась.... так что очень даже можно....
Только вот самый мой популярный ответ окружающим был: "мне все равно" или "мне пофигу"... И так было на самом деле.

А что, с чувствами беда...? Это у каждого прохоит по разному, как я понимаю... Процесс сложный, противный, так как надо наступать на себя в какой-то степени....
Мне, честно скажу, помогали. На моем пути встретился человек который мне раз за разом, день за днем говорил: "Твое "все равно" - это не просто плохо, это просто ужасно! Со своим "мне пофиг" ты катишься по наклонной вниз... Тебе уже жить не хочется, а ведь разве может так быть??? Жизнь прекрасна!"
Великий оптимист день за днем повторяя мне одни и те же фразы только в разных вариация в конечном итоге все же впихнул в мою голову мысль, что я живу как-то неправильно. Что так не должно быть. Что что-то надо менять.
Он же подсказал и путь решения: "Забудь все, что ты в себе накопала, и все вопросы на которые нашла ответы. Представь, что этого всего никогда не было. Улыбайся там, где тебе не хочется улыбатся. [а мне на тот момент вообще расхотелось улыбатся] Настраивай себя на чувство, там, где его нет, но тебе хотелось бы, что бы оно было... Даже если ты этого не чувствуешь - вообрази. Все придет со временем"
Сначала, скажу честно, выходило плохо, но, как говорится, все приходит с опытом... Потому что когда начало получатся был жуткий депрессняк, с истериками, повышеной эмоциональностью, то с полным безразличием... Но все же это не было уже то неподвижно-зафиксированное состояние, в котором я была. Это была деперессия другого рода...
Если вставать и каждое утро говорить себе - жизнь прекрасна, то рано или поздно, что бы это понять, уже не нужно будет ежедневных утренних фраз...
И ты знаешь, у меня получилось!
И теперь, я понимаю, что то, чем я была до.... Это одна из самых худших вещей, которые могут случится с человеком.
Одно я знаю, если находясь в состоянии безэмоцилнальности ты решишь, что тебе так комфортнее и лучше, то есть не будет сознания, что что-то надо менять - ничего не выйдет даже у тех, кто тебе добра желает.... Они просто не смоугт ничего сделать без твоей помощи...
Ты посто не представляешь, как я благодарна тому человеку, который меня из этого вытянул....
Хотя, у меня это происходило так, у кого-то по другому... Мы ведь все такие разные :) :) :)
В колонках играет: Manowar - Today is a Good Day to Die

LI 3.9.25

Девушка_с_тапочкой, незнаю.. я разобрался в себе в какой-то степени, только не могу понять свои чувства...
бывает ощущение, что не могу прожить без этого человека, ухожу на пол часа и мне уже всё равно.. мне уже пофигу на неё... я могу общаться с людьми - они могу говорить что-то... такое... о своих проблемах... а я слушаю и мне пофигу...
зачастую возникает такое ощущение, что мне вообще на всех окружающих наплевать... мне важнее да даже нет.. мне вообще ничто не важно. Бывает такое, что ради одного человека могу горы свернуть.. мимолётное такое чувство.. оно может продлиться день... сутки.. неделю... но потом я опять же могу забить. Работа... туда хожу что бы не думать.. да и кушать надо - это я слава богу ещё понимаю...
что бы не думать ниочём а только о работе... занять свой мозг чем угодно, кроме мыслей о жизни и людях... только эти молчаливые железки, ключи.. молотки... дрели...
только музыка... без неё вообще не могу... мне надо что бы она играла всегда... я сней засыпаю и просыпаюсь...
и.. к сожелению нет такого человека который бы мне помог..
а значит я должен сам с этим справиться... да.. задачка стоит...
спасибо! большое... есть над чем задуматься... и это хорошо.. очень хорошо!
большое спасибо!

Исходное сообщение вот_так: Девушка_с_тапочкой,
бывает ощущение, что не могу прожить без этого человека, ухожу на пол часа и мне уже всё равно.. мне уже пофигу на неё... я могу общаться с людьми - они могу говорить что-то... такое... о своих проблемах... а я слушаю и мне пофигу...
Бывает такое, что ради одного человека могу горы свернуть.. мимолётное такое чувство.. оно может продлиться день... сутки.. неделю... но потом я опять же могу забить.

Набор ощущений, на мой взгляд вполне нормален для человека.... Насчет пробелм - какие-то ты принимаешь, на какие-то тебе наплевать, даже если внешне ты этого никак не показываешь.... что ж.... Это вполне нормально!
А вот насчет свернуть горы... У меня такое тоже бывает.... Это называется вдохновение....
Только мое вдохновение чаще всего длится максимум день.... потом уходит куда-то...Но потом оно очень просто возникает заново - стоит лишь увидеть человека.... Или услышать.... Ну вообщем, каким-то образом ощутить то, что вокруг него... Ауру, если хочешь, атмосферу... Внутренний мир...
Только не дай Бог этому вдохновению рассеятся! Тогда, забиваю, забываю, разочаровываюсь....
Да и вообще, прихожу к выводу, что все, что я чувствую, это вполне нормально...
Не потому. что так же чувствуе большинство....
А потому, что все, что чувствует человек - это нормально - ведь чувства они...от сердца. А потом уже от головы идут причины этих чувств. Кстати, причины очень легко могут убить эмоции - потому не всегде есть гуд задумываться о причинах.... Прежде чем задуматься, надо решить, готов ли ты убить это чувство или хочешь еще с ним пожить..?
Очень часто бывает, что думаю:"Да какая разница, почему...? Мне это нравится, и это главное!"
В колонках играет: Whitney Houston - Run to You

LI 3.9.25

Девушка_с_тапочкой, да.. может быть что все чувства нормальны... тогда вопрос : на моих глазах машина сбивает человека - мне пофигу.. совершенно... иду дальше и думаю о том как прекрасен этот дождь... или что приготовить на ужин?
чувства.. постоянно противоречивые... постоянно непонятные..
а обычно - никаких... ничего.. промелькнуло в голове.. и всё...
нет боязни быть избитым... нет боязьни быть сбитым машиной... нет боязни умереть... совершенно.. хотя возникают мимолётные ощущения жажды жить... час.. два.. и они уходят..
может быть это всё нормально.. не знаю... и всё же.. хочется понимать себя.. почему так а не иначе?
и всё чаще задаётся вопрос : зачем? для чего?
даже не то что бы : что это даст мне?
а просто.. зачем?

А такое было, что бы человека на твоих глазах сбивала машина. а тебе пофигу?

А насчет вопросов... Ты хотя бы на один нашел ответ...?

Даже если нет, все равно будешь искать.... Ответы это такая неизлечимая болезнь.... :)
В колонках играет: Kenny G and Aaron Neville - Even if My Heart Would

LI 3.9.25

Девушка_с_тапочкой, было... два раза... :(

да.. нашёл... даже не на один... но этого слишком мало...

да.. это точно.. человку всегда хочется объяснить необъяснимое... и найти ответы на все вопросы... тут уж ничего не поделаешь...

Вопросов в тысячи раз больше чем ответов, это точно... Но лучше иметь два, чем все, как я уже говорила...
А насчет ничего не поделаешь - это тоже от человека зависит :)
В колонках играет: Dire Straits - Six Blade Knife

LI 3.9.25

Девушка_с_тапочкой, :) блин.. как же ты права..
уффф... даже как-то неудобно еси честно...

?? Неудобно?? *я удивлена* почему это?
В колонках играет: Track 13

LI 3.9.25

Девушка_с_тапочкой, потому что чувствую себя глупцом... :)