Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
*******************
А в вот думала, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.
*******************
Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!
*******************
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
******************
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
*******************
Из сочинения сына:У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.
*******************
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
*******************
А ведь 90% людей в очереди к врачу, пытаются разобрать то, что написано в их карточке...
******************
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
*****************
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
*****************
Ну вот скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
*****************
— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.
*****************
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
*****************
Повзрослела - это когда понимаешь, что засыпать в 5 утра - это не круто, а тупо.
*******************
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю :" Ммм... какая попка!"
******************
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.