[586x293]
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
*****************
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))
******************
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
******************
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
"Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте".
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
****************
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром
***************
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
***************
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
***************
Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.
***************
Я когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..
***************
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угарая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
***************
- Был тяжелый день, я устал. - Ты же весь день лежал на диване. - Ты когда-нибудь пробовал весь день лежать на диване? Нет? Вот и молчи.