[700x444]
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

– У вас в роду были евреи? – Нет, я первый.

Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?

Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — День Нептуна!

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

Программа «Время, или Новые приключения Путина».

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

— Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.