Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
Всего, чего я в жизни не добилась, я не добилась сама
Улыбнуться с утра...
*****
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
*****
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
*****
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
*****
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
*****
*****
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
*****
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
*****
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
*****
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
***
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Штирлиц смотрел в одну точку… Потом в другую…
- Двоеточие! – догадался Штирлиц.
*****
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
*****
*****
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну, так положите!
- Солдат!!! Ты где видел в молочном супе мясо?!
*****
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
*****
В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
Изумлённый хохол:
- А я тоды хто???!!!
- Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
*****
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч…
*****
*****
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня – ударьте по батарее 1 раз.
Если нет – 2 раза.
Следующий трек – 3 раза.
*****
Вчера были в гипермаркете. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
*****
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»
- А он чего?
- Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попёр.
*****
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-й сад, где мы так прикольнулись … и уехали…
*****
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
*****
*****
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
*****
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?
*****
Две блондинки:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
*****
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
*****
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где Вы?
*****
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой крашу ресницы, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки без варежек не мёрзнут?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замёрзли без сапожков…
*****
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинается! Я уже купил шоколадку!
*****
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
*****
