Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Еврейские анекдоты
| Шутки НАШЕГО юмора | 10.9.2015 |
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?»
Рядовой: «Сидоров, семь классов!»
Прапорщик: «Маладца, Сидоров! Следующий! Фамилия, образование?»
Рядовой: «Рабинович, МГУ».
Прапорщик: «Что, что?»
Рядовой: «МГУ…».
Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть умеешь??»
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
-Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
-Зато я выпил!
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— И шо?!Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!
— Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение!
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!
— Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите…
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта… Я — без платья, Вы — без секса…
-Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тебе не даёт?
— Никто!
***
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
-Ты шо такая, без настроения, Софочка?
— Проиграла мужу в карты на желание. а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
-И… шо ?
-Заставил меня уехать к маме на неделю.
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет…скорее профилактика.
- Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо?
— Шоб Вы знали, то да! А шо?
— Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут…
Одесса. Привоз.
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
— Как вас зовут?
— Зяма.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Зяма.
В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:
— А вы знаете, Фима, вы так похожи на моего третьего мужа!
— Да? А сколько их у вас было?
— Пока два…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыни… Это был первый и последний раз, когда евреи повелись.
Одесса…. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
— Потому, что когда ты последний раз мог — телеграфа ещё не было…
-Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую — не отдам.
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль
Сын спрашивает у врача:
— Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
— Ну и что, зато перестала заикаться…
Идет репетиция "Борис Годунов"
— … Православные!…
— Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православных видели? В зал! В зал!!!!…
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!
— Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
Послали Изю в космос с секретной миссией. А он возьми и забудь свой тайный позывной. Звонит своему другу в ЦУП:
-Слушай, Абраша, я забыл свой позывной, не напомнишь?
-Изя, ты конечно, по жизни поц, но сегодня ты Сокол….
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
— А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он…
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально…
Из рассказа русскоязычного израильского гида: «Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через Старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:
— И зачем оно нам надо было сюда ехать — по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку…
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было… И с тех пор он рос, взрослел и теперь вот он стареет….. ему уже почти 70.
Думаю, что скоро он умрет.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
Из новостной ленты: "…вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешенные родители требуют от нее назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
— Я ни разу в жизни в глаза тебя не видел, — говорит он ей, — как ты смеешь возводить на меня такую клевету!
— А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, — настаивает на своем девушка. — Несколько месяцев назад у вас побывала моя тетушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иордана и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет ее беде. А я из любопытства тоже отхлебнула из этой бутылочки…
— Но, дитя мое, — с облегчением внушает ей раввин, — разве ты не знаешь, что при этом еще должен быть мужчина?
— Мало что ли мужчин в нашем городе? — удивленно возражает девица.
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»
* * * * *
-Эй, мужик не пей воды отсюда, сливают канализацию сюда!!!
— what did you say?!
— я говорю, пей!! Обеими руками черпай!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Маша, бл* … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?
— Конечно, месье
— Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус
— Ооо!! Рабинович, здрассте! Шо-то вы перестали редко у нас бывать!
Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
— Что у вас есть для меня?
— Есть белые женщины по 15 долларов и негритянки по 10.
— Но у меня всего 5.
— За 5 ты можешь поиметь только меня.
— Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и кричит кому-то:
— Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
— Яшенька, смотри — это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз! Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
— Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!
Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
— Таки я смотрю тут вас космодром просто!
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Барсик сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
- Дохтор! А шо мене будет оперировать таки практикант?
— Да, завтра.
— Ой, вей! Так он зарежет!
— А мы ему двоечку поставим…
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил…
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!