Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
• — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
• — Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
• Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
[показать]
• — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
• — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
• — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
• — Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
• — Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
• — Это как?
• — А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
• — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
• — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
[показать]
• — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
• — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
• На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
• — Девушка, это бельевая веревка?
• — Повесите белье — будет бельевая!
• — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
• — О, это я понимаю — благодарность!
• — Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
• — Садитесь на задницу — вы на ней!
[показать]
• Муж спрашивает жену:
• — Ну, что сказал доктор?
• — Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
• — К другому доктору.
• — Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
• — Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
• Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
• — Сема, а скока время?
• — Десять часов, Роза.
• — Я таки слышала, шо часы пробили один.
• — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
[показать]
• — Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
• — Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
• — Семен Маркович, вы женаты?
• — Разведен.
• — И сильно развели?
• — Ну, трусы таки оставили...
• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
• — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?