- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!

На собеседовании:
- В вашем резюме написано, что вы защитили диссертацию. А в какой области?
- Таки в Одесской области.

В Одессе на Привозе есть три размера одежды: на вас, не на вас и надо мерить!

Тонет корабль. Яков Моисеевич, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически".

- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

- Мужчина, срочно посоветуйте мне...
- Мадам, шо такое?
- Как вам дать понять, шо я сегодня совершенно свободна?!

Тетя Песя слышит как из кухни раздается звук открывающейся дверцы холодильника…
- Лева, у тебя шо опять во рту скучно?

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сара, это врачи…

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую, Боря.
- А я шо, сказал, шо есть хорошая?