[показать]


- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
-----------------------------------------------------------------------------------------
После 8 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре
победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я
потерпевший...))
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Говорю сегодня мужу,- Я с девочками погуляю, мы так...посидим где-нибудь, чай попьем, а он мне,- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..)))

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?
----------------------------------------------------------------------------------------
Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает ...))))
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут тысячи!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а
его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все
ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером
написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
-----------------------------------------------------------------------------------------
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
----------------------------------------------------------------------------------------
* Пациентка обратилась с просьбой к доктору, чтобы он выписал таблетки, которые нормализуют сексуальные способности ее мужа. Эти таблетки она незаметно добавляла ему в пищу. На следующем приеме врач спрашивает, как обстоят дела.
- Доктор у меня появилась другая проблема. Если я варю мужу вермишель, то не могу заставить ее спокойно лежать в тарелке! А уж сосиски...

* Психиатр говорит больному:
- Все уверяете, что вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что вы Кутузов.
- Доктор, я вас очень уважаю и только вам говорю правду.

* Моя жена кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: Кашляет еще больше и хихикает.

* Молодой человек спрашивает у священника:
- Батюшка, а разве спать с девушкой - это такой уж страшный грех?
- Нет, сын мой, не страшный. Только ведь дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* Разговор в аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а у вас парень есть ?
-Нет.
-Вы такая красивая, почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает ...)))