еврейский анекдот
23-04-2019 18:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение
еврейский анекдот
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение
еврейский анекдот
   Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?! Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый Бедный: — Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу. Богатый: — Господи, мне надо 100 000 на новое дело. Бедный: — Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю. Богатый - бедному: — На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию. — Скажите, где поезд на Одессу? — Он ушёл. — Здрасьте! А куда? В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала… — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!  В московском общественном туалете возле соседних писсуаров. — Простите, вы не из Бердичева? — А как вы узнали? — И обрезание вам делал ребе Коган? — Да, но как?.. — Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.  — Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!  Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить? Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают: — Hу что, клюет? — А идите вы к е..ной матери! — О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!  Одесса..... — Кто вы по национальности? — Да. — Что да? — Что да, то да.. — Сёма, Иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия  Рабинович приходит в клуб конного спорта: — Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — Зачем? — А то нас пятеро. — Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ? — В ноябре, конечно. — А почему? — Таки ты целый месяц выигрываешь! — Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? — Я получил роль еврейского мужа. — А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?  Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они - гомосексуалисты. — Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз. — Покажи! В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?! — Йося, вы можете дать мне денег? — Сёма, а вам на шо? — Ну-у-у... Скажем так... На память... В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"  Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ? — Мудрость - подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!  [показать] |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник еврейский анекдот | Александр_Рубцов - Александр Рубцов. |
Лента друзей Александр_Рубцов
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»