АНЕКДОТЫ позитивные...

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моём нежелании передать ему лично.



Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!



Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:
почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...
Домогайтесь!



Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»



Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.



Перепутал открытки - "валентинки".
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.



— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.



Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.



Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.



А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...



Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.



- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом...
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении...



******

Поздравлять учителя 1 сентября с праздником - равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

******

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

******

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

******

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.
******

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

******

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач: 
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******

"Пришёл, увидел, ох.ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... 

******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. 
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . 


******



На вопрос: "Как дела?" отвечаю: "ХОРОШЕЮ!"



По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.



В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...



В деревне просыпаются маманя с дочкой.
Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит:
- Что, корова, быка хочет?
Кошка встает - потягивается, маманя опять:
- Что, кошка, кота хочет?
Дочка встает - потягивается, маманя говорит:
- Шо, доча, не выспалась?
Садятся чай пить, дочка и говорит:
- Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?



Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!



Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье...
… но еще больше я хочу влезть в старое.



— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.



Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.



Женщина не спирт!..
… Разведённая - слабее не становится...



— Розочка, шо ви скажете за писк моды?
— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…



Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте.
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.



- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!



Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. 

Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.