С юмором о разном...

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?

— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка:

— Не знаю.

Учительница:

— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка:

— Что, неужели рассол?!

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:

— Ну как наш мальчик?

— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!

Встречаются два друга.

— Как дела?

— Нормально, а у тебя?

— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге! — Слушай продай…

— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.

— Ну… 20 тонн баксов.

— Ладно только для тебя.

Встречаются через неделю

— Как слон?

— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке…

— Нет, так ты слона не продашь!

Скандал в семье. Отец кричит:

— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!

Трёхлетний сын предлагает:

— Начни громко плакать.