Написано по заявке http://ficbook.net/requests/23615

Стеб, стеб и ничего кроме стеба!

Фендом: "Гарри Поттер"

Руководство к действию: что делать, если Волан-де-Морт моется вашим шампунем?

Неважно, как вы обнаружили проблему, и неважны причины (мало ли, что могло взбрести в чью-то наглую лысую голову). Итак,

Способ первый, мирный вербальный

Если вы не хотите устраивать вселенский погром в своей квартире, попробуйте решить проблему мирным путем.
Первое и основное: не надо паниковать. Этого никто, кроме возможных тараканов не оценит. Лучше поставьте чайничек и сбегайте за банкой варенья. (Примечание: банка может также послужить средством перехода мирных действий в боевые). Затем вооружитесь сковородкой потяжелее и устройте возле ванной засаду. Ой, не то. Но сковородочкой лучше вооружиться. Если Темный Лорд соизволит сделать ноги обычным способом т.е. через дверь - вам повезло. Пассивный аргумент в виде сковородочки поможет вам затащить лысого воришку на кухню и устроить там разговор по душам. Ведь можно же решать конфликты мирным вербальным путем.

Способ второй, относительно мирный невербальный

Вариант 1.
Все тоже самое, как в способе мирном вербальном, только сковородка, банка и чайник с кипятком - не пассивные аргументы, а достаточно активно используемые.

Вариант 2.
2.1Попробуйте спрятать шампунь.
2.2Или налить вместо него какую-нибудь алхимическую бурду собственного приготовления.
2.3Смотрели "Один дома"? Принцип тот же, только вместо всего дома объектом у вас является ванная.
2.4Не смотрели? Тогда протяните над полом несколько веревок, намажьте дверные ручки клеем, разлейте воду на полу, пристройте над дверью утюг или кирпич, на худой конец, установите небольшую гранату на растяжке (хотя это уже из третьего способа). Только не забудьте предупредить родных, сожителей или тараканов (смотря кто еще пользуется вашей ванной). Иначе вам грозит возмездие, но только совсем не от Темного Лорда.
2.5Отключите холодную воду. (Да здравствуют куры-гриль!)
2.6Или горячую. (Ну или полярные медведи!)
2.7Или вообще всю воду нафиг отключите.
2.8Только не забудьте опять же предупредить родных или тараканов (или родных тараканов, хе-хе).
2.9Как альтернатива пунктам 2.3 и 2.4 - воспользуйтесь наглядным пособием "Том и Джерри".

Последний, способ третий боевой

Основная идея: выполните рекомендации способа первого до момента со сковородкой. Дальше все зависит только от вашей фантазии - работать сковородкой или бейсбольной битой, али вообще шашку с чадным газом бросить. Только не забудьте предупредить родных или тараканов о предстоящих боевых действиях. В лучшем случае - вам помогут, в худшем - не будут мешаться. (О да, я уже представляю эту живописную картину - тараканы вооружаются ложками, вилками и прочим, что смогли найти, и вместе с вами идут бить Темного Взломщика.)

Если вам удалось избавиться от незваного гостя - мои поздравления, можете смело праздновать это событие вместе с банкой варенья, приготовленной вами в способе первом.

Если же ни один из приведенных способов не помог - попробуйте перестать пить эту бурду или нюхать ту гадость. Глюки еще никого до добра не доводили.

Спасибо за внимание, оставайтесь с нами.