ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК

[450x394]
 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже самое экзотическое  животное.

***
Во фразах ”мы же на ты” и ”мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

 - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
  - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
  - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
[450x435]

 Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
 

***
  Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
 

***

  Переписка по ICQ:
  - Превед, што делоиш?
  - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
 
   [450x398]
  На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
 Инженер-иностранец рассказывает:
  - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
  

[450x330]
 

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
 

*Принуждение к миру.
  *Детская пластмассовая железная дорога.
  *Свежие консервы.
 > *Незаконные бандформирования
  *Туалетная вода.
  *Среднее ухо.
  *Холодный кипяток.
  *Старый новый год.
  *Сухое вино.
  *Истинная правда.
  *Да нет, наверное.
  *Наверное, точно.
  *Два градуса тепла.
  *Начинает заканчиваться.
  *Битый час!
  *У пациента сильная слабость.
  *Убить насмерть.
  *Пойду съезжу в магазин.
  *Жидкий стул.
  *Сделай огонь потише.
  *Предельно-допустимая норма.
  *Смертная казнь.
  *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[450x377]

  Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам...

***

  Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
  -"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
  -"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
  -"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

 
   [450x380]

   "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
 
 ***
  Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
 

***
  Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
  Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
  Green green green green green
 

[450x431]
 

  Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

***
 
  Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
  Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
 

***
  Разговор на улице.
  - А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
> - Чё?
  - Не чё, а Шо!!! Понял?
 

[450x408]
   Реальная история.
  На уроке русского языка учитель диктует фразу:
 В пруду ловили карпов...```` - Кто-то с места добавляет:
 ...и Каспаров```` - Немая сцена.

 ***
 
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

***
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

[450x426]
  
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

 ***

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

   [306x450]

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

 ***

Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

 ***
Беломорканал, канал и доконал.

   [450x369]
  Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Ката мэня ты пазавешь..."

 

***
  Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

  [353x450]
Урок в украинской школе.
Учитель: "Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО, ДЕВОЧКА.."

 ***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 ***
На Кавказ приехали американские туристы.
Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:- Гризли, гризли!
- Зачем гризли, так задушили... - мрачно отвечают аборигены.

  [450x345]
На уроке английского
Вопрос:
- Что такое определенный и неопределенный артикли ?
Ответ:
- Типа и Конкретно.

 ***
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

   [333x450]

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

  ***
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як - як як...

 ***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

  [604x439]