Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. Но на самом краешке.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Муж и жена стоят в очереди возле туалета.
Обоим уже не терпится. А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Если вы любите гладить, но у вас поломался утюг?
- Обязательно купите кошку!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно....
Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
Только раз в жизни я испытал настоящий, беспросветный ужас — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хрюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
-Чё долго не отвечал?
-Курил на балконе.
−40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел.
-Чё за драка?
-Да двое орут, дерутся.
-А чё орут?
-Мяу,мяяяу...
Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
У кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
-???
- К-ы-ы-ы-ця...
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
Звонок в "Скорую":
- Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами!..
- А может, у вас "белочка"?
- Да что ж я белочку от кота с рогами не отличу!
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!
Полная версия подборки оформлена на сайте Ваш инет мастер.ру