[320x240]

Корней Чуковский писал: "Начиная с двух лет всякий ребёнок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях её уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала".

В подтверждение этому - несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства "От двух до пяти". Просто наслаждайтесь:

• Двухлетнюю Сашу спросили:
  — Куда ты идешь?
  — За песочком.
  — Но ты уже принесла.
                                                            — Я иду за ещём.
• — А из замужа обратно выйти можно?
• — Я — папин помогальник.
• Девочке четырех с половиной лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
  — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
• Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
  Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
• — Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
• — Мама, закрой мою заднюю ногу!
• — Бабушка, ты умрешь?
  — Умру.
  — Тебя в яму закопают?
  — Закопают.
  — Глубоко?
  — Глубоко.
  — Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
• — Сколько тебе лет?
  — Скоро восемь, а пока три.
• — Няня, что это за рай за такой?
  — А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
  — Понимаю: рай — это компот.
• — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
  — Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
• — Папочка, папочка, купи мне барабан!
  — Вот еще, мне и так хватает шума!
  — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
• — Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!
• Лялечку побрызгали духами:
  Я вся такая пахлая,
  Я вся такая духлая.
  И вертится у зеркала.
  — Я, мамочка, красавлюсь!
• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
  — Зато теперь бензин не надо покупать!
• — Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
• — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
• — Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
• — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
• — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
• — Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
  — А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
• — Ой, мама, какая прелестная гадость!
• — Ну, Оля, хватит, не плачь!
  — Я плачу не тебе, а тёте Вале.
• — Обо что ты оцарапался?
  — Об кошку.
• — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
• — Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
• — Кто красивее — папа или мама?
  — Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
• — Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!
• В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
  — Садитесь, пожалуйста!
• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
  — Доченька, чему же ты научилась сегодня?
  — Я научилась писать!
  — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
  — Не знаю. Я еще не научилась читать.
• Настя, 4 года.
  — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
  — Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!