Философская встреча Года Змеи
(Ироническая речевка для Деда Мороза: в стихах и прозе)
Собрались философы всех времен и народов отметить наступающий Год Мудрого Змия. Соломон принес кашерное сало и лимон, Фалес из Милета презентовал котлеты, а другие древние греки – вино и чебуреки. Давид Юм предложил изюм и сказал, что у каждого Зюмы должна быть своя изюминка… Мо-цзы, Лао-цзы и еще три китайца прихватили с собой фаршированные яйца. Сократ – коньяк «Арарат». Хилон – французский одеколон. Монтескье (он же барон де Ла-Бред) заказал из ресторана обед. Украсили стол мадера от Вольтера, «Цинандали» от Стендаля. Кьеркегор выставил кагор, поэтому автора «Страха и трепета» стали называть «Кьер-Кагоров».
Пошли в ход закуски. Горгий из Леонтин предложил «питьевой никотин», а Биант из Приены – копченые уши гиены. Эзоп налег на эскалоп, Пирон и Цицерон – на изделия из макарон, Эпикур смаковал шашлыки из кур. Подали омары от Омара Хайяма, бекон от Бэкона, шницель от Ницше, рыбную сковородку от Сковороды. Платон предпочел ржаной батон и коньяк «Жатон». Лукреций – лук и набор специй.
Выпили, закусили. Агафон включил магнитофон. Эпиктет зашел в Интернет. Начали смотреть новости и говорить о жизни, о том, что скоро предстоит конец света. Демокрит заметил: «Конец света неизбежен! Именно там, где Змей Горыныч будет отключать электроэнергию». Начали (кто читать, кто вспоминать), анекдоты про змей.
Первым высказался Сократ: «Моя жена Ксантиппа вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с золотой медалью…».
Шопенгауэр прочел русскую быль: «Однажды змея укусила министра Маркела: ему хоть бы что, а змея… околела!».
Карл Маркс в ответ: «Встречает Баба-яга Змея Горыныча: ты чаво это сегодня такой смурной? Он отвечает: «А что веселиться? Головы у меня три, а пенсия – одна».
Спиноза продолжил: «Спит Змей Горыныч о трех головах. Первая голова проснулась и будит вторую: давай, пока эта дура спит, водки накатим? Третья голова просыпается: Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!».
Эзоп рассказал старинную басню: «Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная. Как-то собрался Змей со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: «А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, с учетом изменений в Конституции». Тут третья голова, косившая под народ, поинтересовалась: «А я что буду делать?». – А ты будешь нас все время переизбирать».
Вмешался Солон из Афин: «Отцы-мудрецы! За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал старые анекдоты». И задал всем риторический вопрос: «Кого пригреет в Год Змеи Россия на своей груди? Если Америку с Европой, то быть соседям тогда в ж… в шопе!». Гегель, который принес с собой напитки «Гоголь-моголь» и «Гегель-мегель», изрек, что Россия выше пояса находится в Европе, а ниже пояса – в Азии. Но когда она становится с ног на голову, то эти части света смешиваются в дикой пропорции. Лихтенберг, дополняя Гегеля, спел немецкую свадебную частушку: «Уезжая, уезжая, уезжая в Азию – на тебя в последний раз, может быть, залазию!». Фихте продолжил по-русски: «Нас девчата сглазили в городе Калязине. Если б нас не сглазили – мы бы с вас не слазили!».
Зенон из Элеи не поддержал сексуальный юмор. Он напомнил слова Аристотеля, что
шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела. И заявил, что год Змеи будет благоприятен для тех политиков, кто рожден ползать, а у российских олигархов есть шанс обновиться, «сбросить старую кожу». Не зря поэт сказал: «Как змей на сброшенную кожу гляжу на собственную рожу».
Застолье продолжалось. Попросил Галилей: «Вина налей»! Его поддержал русский философ Соловьев: «Наливай до краев»! Кант пригласил попробовать свой «Категорический аперитив», а к нему пи-кант-ную закуску. Ларошфуко предпочел «Мадам Клико», Фома Аквинский – виски, Цицерон – одеколон, а Конфуций: настойку от поллюций. При помощи рисового хмельного напитка мудрые китайцы достигают затяжного долинного оргазма, когда во время «финала» дрожит душа и тело, а не только интимные части.
Заговорили на отвлеченную (читай – философскую) тему: что первично: дух или материя? А в просторечии: курица, или яйцо? Соломон, со своим библейским жизненным опытом, заметил, что первым был петух. В итоге дискуссии родилась формула: «То дух первичен, то материя в любой республике-империи».
В год Змея-искусителя разговор снова перекинулся на женские темы «про это». О том, что женщина, по словам поэта-философа Гейне, одновременно и яблоко, и змея. Пифагор вспомнил, что его жену Теано как-то спросили подруги: в какое время за ритуалом женщина считается очищенной от мужчины? Теано ответила: от своего – сразу, от чужого – никогда. Джон Локк (по кличке «Джон Лох») выдал анекдот: «Встречаются две подруги. –Ты чего такая грустная? – Приходил вчера любовник, так все хорошо сделал! –Так чего грустная? – А потом пришел муж и переделал все по-своему».
Плутарх продолжил «эту» тему: «Решил как-то заяц сделать себе эротический массаж. Заходит в массажный кабинет к змее, командует: «Шланга, в позу»! Змея думает: "Клиент или еда?" Решила что еда, и проглотила ушастого. Внезапно передумала, и выплюнула его обратно. Заяц отряхивается: «Но-но! Только без засосов!».
Украинский философ налег на самогон. У него спросили: что это? И ответил тогда Григорий Сковорода: «Это огненная вода».
Эпикур объявил перекур. Декарт предложил сыграть в карты. Протагор – в футбол. Тертуллиан и Хайям – покурить кальян. Секст Эмпирик – заняться эмпирическим (видимо виртуальным) сексом. Но возмутился скифский философ Анахарсис: «А на харсис нам это нужно? Лучше еще выпьем!».
Осушили еще несколько чаш. Низами, и сидевшие рядом с ним Руми, Саади и Аль-Мари, провозгласили замысловатый восточный тост: «Давайте не повторять то, что сказали прежние мудрецы. Ибо не гоже сверлить два отверстия в одной жемчужине». Низами добавил: «Ибо я с жизнью расстаюсь из-за каждой жемчужины, которую добываю из уст».
Подошло время прощальных тостов, а выпить нечего. Августин, Франклин и Марк Аврелий Антонин достали заначки из штанин. Гераклит из Эфеса заявил: «Пьянству бой, но перед боем нужно выпить!». Диоген продолжил: «Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – от которых хочется напиться!». Монтень воскликнул: «Выпьем, чтобы было лучше, чем хорошо!». Эпихарм ему в ответ прочел куплет: «Чтоб вы жили, жили, жили! И чтоб жили ваши жилы! А мужская ваша жила – чтобы долго вам служила!». А Григорий Сковорода произнес самый короткий украинский тост: «Ще!».
В слове из трех букв «философ на троне» Екатерина II ухитрялась делать четыре ошибки. Она писала не «еще», а «исчо». Под царский тост «Исчо!» мудрецы решили не расходиться и ждать Старый Новый год, а потом Крещение. Тем более что в России время от католического Рождества до православного Крещения самое хмельное, а потому самое философское, когда можно подвести итоги года и задуматься о жизни. Мыслители древности утверждали, что суть философии заключается в удивлении. Она рождается из природного стремления человека интересоваться собой и окружающим миром.
Впрочем, согласно многолетним наблюдениям, застольное «философское» время в России хотя и идет медленно, но проходит быстро.
Михаил Арошенко, спонсор философского застолья (Москва-Киев-Днепропетровск).